несколько лет назад меня водили к психотерапевту - отчасти, чтобы помочь избавиться от комплексов, отчасти - потому что у меня сколиоз и бытовало мнение, что это - психосоматика и психотерапией можно помочь. я лежу, расслабленная, играет тихая расслабляющая музыка, вокруг ходит психотерапевт и поочередно прикасается к разным точкам моего тела и говорит где расслабить мышцу, где напрячь. словом, если это и шарлатанство, то вполне безобидное, тем более, что все проходило в присутствии моей бабушки.

видимо, все же меня это сильно впечатлило, а может я подсознательно не доверяла доктору и боялась, что мне причинят вред, но после сеанса я стала внушать себе, что на меня повлияли и что я теперь другая - что изменилось мироощущение и самовосприятие. что я теперь другой человек. я очень долго ходила напуганная и культивировала в себе это ощущение. все вокруг меня пытались убедить, что это глупость, да я и сама это понимала и понимаю - умом, но с этим страхом..потерять себя что ли..ничего поделать не могла и не могу. это какое-то смутное неоформленное ощущение и я не могу проанализировать - наверное, потому что боюсь.

страх упал на благодатную почву и стал расти. я начала лазить по интернету, сама ставить себе диагнозы, начала бояться, что это симптом какого-то психического заболевания и я могу сойти с ума.
причем, в школе, в вузе это проходило - я была занята, поглощена своими делами, но - малейший толчок: я где-то что-то услышала, увидела, что опять навело меня на мысль о моем "состоянии" - и по новой. в итоге - я живу в постоянном стрессе, который то больше, то меньше, но постоянно присутствует в моей жизни. пока учебный год - я еще хоть как-то держу себя в руках, но когда наступают каникулы - я хожу в хронической депрессии и страхе, который растет, потому что я его боюсь.
а в последнее время добавилось ощущение нереальности происходящего. напряженная учеба, сессия, как следствие бессонные ночи, постоянное сидение за компьютером, врожденная тревожность, плюс эти страхи дали свой результат. я хожу, как во сне, мир воспринимается не целостно, а как-то по кусочкам - очень похожее чувство бывает, когда проснешься днем. а бывают ощущение, которые я бы определила как панику - когда я вдруг становится страшно от того, что ты здесь и сейчас тут находишься, а вокруг все кажется каким-то нереальным.

все мои близкие, друзья в курсе этих состояний. все не сговариваясь говорят - ты сама себе это внушила, ты сама над собой издеваешься, загнала себя в угол и не хочешь с собой бороться. и они правы, умом я это понимаю. но я до такой степени погрузла в страхах, что теперь уже ничего не понимаю. я целыми днями хожу погруженная в них, "глаза внутрь себя". вдобавок я чувствую себя смутно виноватой за то, что все страдают из-за меня, мама с бабушкой на грани нервного срыва. постоянно чувствую себя жуткой эгоисткой, плохим человеком - и в известном смысле действительно не собой - я раньше такой не была. моя дружба с одним очень хорошим человеком висит на волоске, потому что я ничего вокруг не замечаю.

я решила пойти к психиатру в детсткую поликлинику - сама. предварительно себя жутко накрутила и действительно пришла в полуневменяемом состоянии от страха.
врач не принял меня, потому что студенты обслуживаются в студенческой поликлинике, но вышел в коридор и предложил в двух словах рассказать, что со мной не так. я и выдала: "мне кажется, что я не я, и все вокруг нереальное, как во сне". на меня встревоженно посмотрели и сказали, что у меня нарушения психики.

рассказала родителям, они говорят: а чего ты ожидала?
сама не знаю, чего я ждала - в принципе все было предсказуемо. если бы кто-то мне сказал то, что я сказала врачу - я бы сама решила, что передо мной больной человек.
или я действительно больна?
я думала о том, чтобы пойти к психотерапевту, но во-первых, в семье все против. в основном - из-за меня самой:они считают, что вместо того, чтобы выслушать конструктивные предложения и начать меняться, я просто "вывалю" на врача свои проблемы и начну в них копаться еще больше.
а во-вторых, боюсь я сама. потому что когда я пишу здесь - это выглядит более-менее связно, но при очной консультации я от страха опять скажу глупые и ненормальные вещи. мне проще так.
моя тетя - заведующая терапевтическим отделением посмотрела, поспрашивала меня и сказала, что за неимением реальных проблем, я придумываю вымышленные, и это просто невроз.
а я уже не знаю, кто прав, а кто нет..
помогите, пожалуйста, разобраться.