Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Вопросы для бесплатных консультаций и обсуждений » Семейная психология » Сын очень нервный.
Сын очень нервный.
Наталья
(natali777)
Дата: Понедельник, 19.03.2012, 12:59 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Моему мальчику сейчас 3 с половиной года. Он всегда был очень неуравновешенным. Причиной томуя считаю, что всегда рядом есть бабушка, которая пожалеет, которая сводит на нет весь воспитательный процесс. После рождения второго ребенка (сейчас уже 9 месяцев) стал вообще неуправляемым. Я как бы понимаю, что он требует внимания, но чем больше ему внимания уделяешь, чем больше ему разрешаешь, тем хуже становится его поведение. Постоянно плачет и жалуется. Я просто уже не знаю, что с этим делать. Мы с мужем пытаемся с ним больше разговаривать, но толку это не дает. Я, можно сказать, в отчаянии. Подскажите, что делать?
 
darren
(darren)
Дата: Вторник, 20.03.2012, 10:30 | Сообщение # 2
Группа: Клиенты
Сообщений: 1476
Статус: Offline
Наталья, знаете, мне кажется причину, по которой появилась эта тема, можно составить из названий двух других ваших тем... "у мужа появилась подруга" + "противостояние мамы и мужа" = "сын очень нервный"... ребенок, который растет в напряженной атмосфере, очень тонко чувствует эту самую атмосферу... и поведение ребенка зачастую напрямую отражает поведение родителей...

...а расскажите, как выглядит "воспитательный процесс" трехлетнего ребенка? ну, тот, которому бабушка активно препятствует?

Quote (natali777)
После рождения второго ребенка (сейчас уже 9 месяцев) стал вообще неуправляемым

...может, причина в том, что вы хотите ребенком управлять? проводить воспитательный процесс? а ему ведь не много надо - ему нужна забота, любовь, тепло, спокойная мама, дружественная атмосфера в доме...

ребенок в 3 года еще не может справляться со своими эмоциями и чувствами... даже с такими как злость, раздражение... и именно родители могут ему в этом помочь... но на данный момент вы эти проявления его эмоций воспринимаете как неправильные, плохие, испорченные, неуправляемые... с которыми надо срочно что-то сделать...

ребенок - не робот, чтобы им управлять... направлять ребенка можно... "управлять" можно только куклой... давно в вашей семье сын стал куклой?

Quote (natali777)
Мы с мужем пытаемся с ним больше разговаривать, но толку это не дает.

какой "толк" вы хотите от трехлетки? и о чем вы с ним разговариваете?

Добавлено (20.03.2012, 10:30)
---------------------------------------------
...найдите книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"... пока не поздно...

еще можно Джона Грэя "Дети с небес" и Адель Фабер,Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", Карен Прайор "Несущие ветер"... но начните с верхних...


...sapiosexual...
 
Наталья
(natali777)
Дата: Вторник, 20.03.2012, 13:18 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Quote (darren)
...а расскажите, как выглядит "воспитательный процесс" трехлетнего ребенка? ну, тот, которому бабушка активно препятствует?

Этим я хотела сказать, что для него не существует слова "нет". Он прекрасно знает, что даже, если я что то запретила, при чем свои запреты я всегда стараюсь обосновать, он может пойти к бабушке пожаловаться и она все разрешит. При чем разговор с ней не дает никакого результата. Она считает, что только она права. Обычно, когда я прошу ее поддерживать мой вариант дозволенности, она со мной соглашается, но все равно делает все по своему. Зато, когда он в общественном транспорте или магазине устраивает истерику, она жалуется мне, что это я недовоспитала.

Quote (darren)
...может, причина в том, что вы хотите ребенком управлять? проводить воспитательный процесс? а ему ведь не много надо - ему нужна забота, любовь, тепло, спокойная мама, дружественная атмосфера в доме...

.... вот в этом моменте, тоже я захожу в тупик, поскольку мои внутренние проблемы мало отражаются на общении с ним. Наоборот, я стараюсь больше внимания ему уделить, а в результате получаю.....

Quote (darren)
какой "толк" вы хотите от трехлетки? и о чем вы с ним разговариваете?

.... ну неужели Вы считаете, что разговаривать с ним не нужно? Я просто всегда по многу раз прошу его о чем то прежде чем все таки как то наказать. И если уж наказание последовало, то обязательно стараюсь, что б он понял, за что был наказан. Только вот очень часто он соглашается с тем, что был не прав, что больше так не будет, но продолжает это делать.

Большое спасибо за литературу, будем изучать.
 
darren
(darren)
Дата: Вторник, 20.03.2012, 15:16 | Сообщение # 4
Группа: Клиенты
Сообщений: 1476
Статус: Offline
Quote (natali777)
При чем разговор с ней не дает никакого результата. Она считает, что только она права.

...почему вы живете вместе?..
на самом деле, так и будет продолжаться, пока вы живете вместе... бабушку изменить вам не удастся... если хотите помочь ребенку, проще попробовать подстроиться под бабушку - не запрещать ребенку то, что бабушка наверняка разрешит...

в возрасте вашего малыша имеют смысл запреты, которые вредны его здоровью... остальные - не особо... не думаю, что бабушка разрешит внуку засунуть пальцы в розетку?)... в остальном же...

имеет смысл показывать ребенку все, чем он интересуется... объяснять... а то как-то... вот вы рассказываете про своего сына, и от вас слышно только то, что вы ему запрещаете и как вам мешают запрещать...

а что вы чувствуете, когда бабушка идет против ваших запретов?

Quote (natali777)
Наоборот, я стараюсь больше внимания ему уделить, а в результате получаю...
вы уделяете внимание ребенку, заботу, ласку, любовь только для того, чтобы что-то получить? такое впечатление, что вы обижены на своего трехлетнего сына...

Quote (natali777)
Только вот очень часто он соглашается с тем, что был не прав, что больше так не будет, но продолжает это делать.

ну, смотрите... вы что-то запретили ребенку - он не послушал... вы наказали - он принял...
он сделал снова...
собственно, он понял, что за сделанное получит наказание, но у него нет понимания, почему не нужно делать того, что вы запрещаете...

детей вообще не имеет смысла наказывать... имеет смысл приучать его к последствиям его поступков... к примеру, сломал игрушку... не наказать за то, что сломал, а вместе убрать обломки, выбросить и... не купить новую такую же... он будет знать, что если он сломал специально, то игрушки у него не будет... а не что он будет наказан... какой толк в наказании?


...sapiosexual...
 
Александра
(Alexa)
Дата: Вторник, 20.03.2012, 22:34 | Сообщение # 5
Группа: Пользователи
Сообщений: 490
Статус: Offline
Не думаю, что слово "неуправляемый" было употреблено в контексте "хочу ребенком управлять".
Не думаю, что нужно подстраиваться под бабушку. Все таки в первую очередь воспитанием занимаются мама и папа. И именно они должны быть для ребенка авторитетом. Может быть стоит еще раз поговорить с бабушкой, высказать свою позицию в вопросах воспитания и договориться.

А книги Юлии Гиппенрейтер действительно хорошие. Почитайте их обязательно.

Возможно он понимает, что был неправ. Но не знает, что вы чувствуете. Попробуйте в такие моменты говорить ему о своих чувствах, о том, что вы расстроены и почему. Главное не критиковать личность ребенка.

Возможно, это ревность. В семье появился второй маленький ребенок, которому естественно уделяется больше внимания. Попробуйте выделять в день немного времени, когда вы только с сыном вдвоем заняты совместным делом. Еще попробуйте его привлечь к какому-то делу касающемуся малыша. Например, пусть вместе с вами купает его или учит чему-нибудь. Главное чтобы вы это делали вместе. Это и вас с сыном сблизит. И его с малышом. Пусть почувствует, что с появлением нового человечка в семье он вовсе не стал ненужным, а все еще остается маминым маленьким сыночком. smile
Удачи вам!


Жизнь намного лучше, чем нам кажется.
 
darren
(darren)
Дата: Вторник, 20.03.2012, 23:28 | Сообщение # 6
Группа: Клиенты
Сообщений: 1476
Статус: Offline
Quote (Alexa)
Не думаю, что слово "неуправляемый" было употреблено в контексте "хочу ребенком управлять".
...оно было употреблено именно в том контексте... неосознанно... мама Наташа хочет послушного ребенка - такого, который будет ее слушать... управляемого... и именно об этом она и написала...

...если внимательно слушать, можно и больше услышать - но это не та среда...

Quote (Alexa)
Все таки в первую очередь воспитанием занимаются мама и папа.

но ведь мама и папа живут с бабушкой в одном доме\квартире... если есть возможность договориться - конечно, стоит договариваться... но судя по тому, что рассказывает Наталья - это мертвый номер...
можно, конечно, постоянно ругаться с бабушкой по поводу воспитания - только это мало поможет конкретно ребенку понять, как ему себя вести...
идеальный вариант - жить от бабушки отдельно. вот тогда в воспитательный процесс никто лезть и вмешиваться не будет... у меня, правда, огромные сомнения относительно необходимости именно "воспитательного" процесса...

детей достаточно просто любить... не ждать от них, что они будут послушными и правильными... и не "делать все для того", чтобы они были послушными и правильными... а любить их любыми... тогда у ребенка не будет необходимости учиться манипулировать родителями, добиваться их внимания любыми подручными средствами и искать подтверждения в родительской любви, устраивая истерики в общественных местах...

можно списывать абсолютно все на появление второго ребенка, на кризис трехлеток, много на что... но на самом деле, все намного проще...

Quote (Alexa)
Возможно он понимает, что был неправ. Но не знает, что вы чувствуете. Попробуйте в такие моменты говорить ему о своих чувствах, о том, что вы расстроены и почему. Главное не критиковать личность ребенка.
...ремарка...

маленькие дети, которые во всем зависят от родителей, не в состоянии со всеми своими чувствами справляться - им для этого нужна родительская помощь... а если ему еще свои чувства "вываливать"... ну, и будет чувствовать себя ребенок виноватым не только за то, за что его ругают, но еще и за то, что расстроилась мама... особенно, если рассказывать в контексте "я расстроилась, потому что ты..." ибо в таком возрасте ребенок принимает все это как "мама расстроилась - значит, я плохой"... потом учится не плакать и не жаловаться, чтобы мама любила... потом учится "быть хорошим", потому что только хорошего любят... а потом все это несет во взрослую жизнь...

вообще, в идеале стоит идти на психотерапию маме и разбираться со всем ворохом своих собственных чувств... из текста обида так и валит... на маму (мешает воспитанию), на мужа (подругу завел), на сына (я ему заботу, внимание, любовь - а он не хочет расплатиться послушанием)... вот это будет реальная помощь себе, а через себя и ребенку...


...sapiosexual...
 
Александра
(Alexa)
Дата: Вторник, 20.03.2012, 23:42 | Сообщение # 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 490
Статус: Offline
Знаете, нападать может каждый. Но я считаю неправильным разговаривать в таком тоне с человеком, которого вы вообще не знаете. Это ваши домыслы, ваша точка зрения. Но это не говорит о том, что она единственно верная.
Интересно откуда столько агрессии?
И кстати, если вы читали все таки Гиппенрейтер, то вспомните о том, что она советует рассказывать ребенку о своих чувствах.
Если вы их "вывалите" в форме "я расстроилась потому, что ты такой плохой и плохо себя ведешь", то, естественно, получите чувство вины.


Жизнь намного лучше, чем нам кажется.
 
darren
(darren)
Дата: Среда, 21.03.2012, 03:38 | Сообщение # 8
Группа: Клиенты
Сообщений: 1476
Статус: Offline
Quote (Alexa)
Знаете, нападать может каждый.
я не нападаю...

возможно, просто стараюсь смотреть на все с позиции трехлетки и думать о нем... а вы беспокоитесь о маме... но мама большая, а ребенок - беззащитен... вот я за ребенка wink

Добавлено (20.03.2012, 23:57)
---------------------------------------------
Quote (Alexa)
Но я считаю неправильным разговаривать в таком тоне с человеком, которого вы вообще не знаете

Алекса, вы мне предлагаете учесть ваше мнение? или? что?
это интернет... здесь нет тона - здесь буквы, слова и предложения... а тон уже приписывает читатель... возможно, имеет смысл задуматься, почему вы приписали мне агрессивный тон? но это ваше личное дело... вы взрослая умная женщина - не мне вам давать советы wink

Добавлено (21.03.2012, 00:04)
---------------------------------------------
Наташа, вот про это еще стоит почитать... это очень тяжело, но лучше сейчас ссылка
Алекса, Вам, кстати, тоже... может, поймете, о чем я говорю...

Добавлено (21.03.2012, 03:38)
---------------------------------------------
...раз уж мне не спиццо...

еще... мамам smile
Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой тоже про умение "контейнировать" чувства ребенка, только более простым языком...

Про родителей, которым трудно быть родителями Про родителей, которым трудно быть родителями 2

Менять не ребенка, а поведение и Про наказания

последние четыре ссылки - из блога Петрановской Людмилы, семейного психолога... вообще по тегу "методы воспитания" и "родителям" в ее блоге можно найти уйму информации для размышления... smile


...sapiosexual...

Сообщение отредактировал darren - Среда, 21.03.2012, 00:04
 
Наталья
(natali777)
Дата: Среда, 21.03.2012, 16:42 | Сообщение # 9
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Спасибо Вам девочки за советы. Теперь вот только нужно найти время на прочтиние того, что Вы насоветовали.:)

По поводу младшего братика к нему вообще вопросов нет. Любит его очень, старается с ним играть, помогает встать или подает игрушки. Помогает переодевать его. Иногда только проявляет чувства в крепков объятии или черезчур сильном постукивании, за что конечно же получает замечание.
Ну может быть я что то неправильно понимаю по поводу завпретов.... Но, как то поломанные игрушки я переживу, но когда он начинает играться техникой или отцовским инструментом, что естественно влечет за собой или неисправность техники или синяки у него. Еще он любит кого нибудь бить особенно кошку с собакой- тоже не запрещать?
А вот принять позицию бабушки тоже не представляется возможным, поскольку ее позиция меняется на противоположную в зависимости от моей. При чем потом бесполезно доказывать, что именно она так делала или советовала.

Безусловно я понимаю, что проблема таки во мне. Но иногда так обидно. Для них все стараешься-стараешься.... а в ответ тишина..... Я не скажу что меня эта домашняя работа черезчур утомляет, что мне это не нравится, но хотелось бы что б это ценили.

smile Еще раз Вам спасибо!!!
Буду читать и справляться с собой smile
 
darren
(darren)
Дата: Четверг, 22.03.2012, 01:37 | Сообщение # 10
Группа: Клиенты
Сообщений: 1476
Статус: Offline
Quote (natali777)
но когда он начинает играться техникой или отцовским инструментом, что естественно влечет за собой или неисправность техники или синяки у него

можно поиграться техникой с ребенком... и папа в состоянии посидеть с инструментами с сыном... сколько выдержит трехлетка такой игры? ну, при всех раскладах, час - максимум...

зачем говорить "нет"? можно сказать "да, но со взрослым" и пойти поизучать и технику, и инструменты, и на кухне в муке покопошиться... и чашечки с мамой помыть... и веником позаметать... когда нет запрета и предмет исследован, лезть к нему без спроса и без взрослых не хочется...

Quote (natali777)
Еще он любит кого нибудь бить особенно кошку с собакой- тоже не запрещать?
? нет смысла... он вряд ли понимает, почему нельзя бить: тут гоняешь собаку - она убегает. вау! весело... а мама чт хмурится...

уберите слово нельзя... покажите, как можно погладить кошечку и собачку, расскажите, какие они маленькие и беззащитные, покажите, как можно бантиком с ними поиграться, как можно покидать палочку или кубик собачке... ребенок не умеет играть с животными - этому надо учить... пойдите покормите вместе, дайте малышу корм собачке насыпать... и через время он и без всякого вашего "нельзя" перестанет их бить (если, конечно, не видел, как кто-то из взрослых это делает; оно бывает, знаете, когда отпихнул кошку от себя ногой, а ребенок увидел - и о каком тогда запрете можете идти речь).
ваш сын вряд ли поймет ваше нравоучительное "кошечке больно"...

вообще, для такого возраста, чем меньше запретов, тем лучше - ребенку легче их усвоить...

Quote (natali777)
А вот принять позицию бабушки тоже не представляется возможным, поскольку ее позиция меняется на противоположную в зависимости от моей. При чем потом бесполезно доказывать, что именно она так делала или советовала.

ну, это ваши с мамой манипулятивные игры... с этим можно разобраться...
могу только подсказать вот что...
в любой манипуляции участников двое: манипулятор и манипулируемый... т.е. ваш вклад в этих отношениях есть в любом случае... надо искать, какой... тогда есть возможность что-то изменить... изменить маму не получится - 100%, можно изменить отношения, но здесь нужна работа...

Quote (natali777)
Для них все стараешься-стараешься.... а в ответ тишина...

так обида оттуда и идет: вы что-то делаете, чтобы что-то получить... не получаете того, что ждете... обижаетесь... но ведь другие могут и не догадываться, чего вы от них ждете...

а что касается ребенка - тут несколько сложнее... ведь взрослые не обижаются - обижаются дети... обижаясь на сына, вы как бы занимаете позицию ребенка и делаете его взрослым, ответственным за вас и ваши чувства... ребенку с этим сложно справиться - это он нуждается в вашей защите, поддержке, понимании, любви... причем в бескорыстном ее проявлении, а не "за хорошее поведение"...

в общем, читайте, смотрите, думайте...
пусть у вашего сына все будет хорошо)) и для этого ему очень-очень нужна взрослая и счастливая мама... куда больше, чем воспитательный процесс и всяческие запреты...


...sapiosexual...
 
Наталья
(natali777)
Дата: Четверг, 22.03.2012, 12:19 | Сообщение # 11
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Quote (darren)
можно поиграться техникой с ребенком... и папа в состоянии посидеть с инструментами с сыном... сколько выдержит трехлетка такой игры? ну, при всех раскладах, час - максимум...


Вот тут опять таки возникает вопрос, т.к. и папа с ним играет с инструментом и на кухне он со мной делает все, что хочет, что ему интересно..... но потом он решает, раз уж мы разрешили это делать и это брать (в нашем присутствии), то он может это делать и сам, что намного интереснее. Он в принципе не очень любит свои игрушки, ведь намного интересней взять палку от пылесоса и ходить ею тыкать во все или стрелять и т.п. А шуруповертом можно орехи колоть или кошку посвертить! А вот из муки сколько всего можно сделать!!! И он понимает, что я буду не очень рада, но ему очень хочется.

Quote (darren)
зачем говорить "нет"? можно сказать "да, но со взрослым" и

.... тут вообще заходит за все рамки и пределы.... ну нет возможности весь день заниматься тем, что в данный момент хочет он. Ну час мы посидели, ну пол часа он мне помог по дому.... потом ему нужно что то на что я совершенно не могу отвлечься. Ответ, что если подождешь, поиграешь тут, то позже мы пойдем вместе это делать его не устраивает. Надо прям сейчас! Все бросай - надувай шарики!!!

Частенько кажется, что многое делает именно на зло и смотрит, какая же у меня будет реакция.

... и с животными он играть умеет и даже знает, что им больно, когда они пищат, но частенько заигрывается. Собаку беззащитной он не чувстует, т.к. - это овчарка немецкая и выросли они вместе. Любит ее очень, обнимает, в домик к ней ходит, когда получается помогает кормить. Но иногда так жеж интересно палкой стукнуть или уши покрутить! Она правда все ему позволяет, но все равно следить приходится постоянно.

Quote (darren)
так обида оттуда и идет: вы что-то делаете, чтобы что-то получить... не получаете того, что ждете... обижаетесь... но ведь другие могут и не догадываться, чего вы от них ждете...


.... да не жду я никакой особой благодарности! мне было бы достаточно, что б в ответ не гадили... простите за выражение, но ничего лучше подобрать не могу. До слез обидно, когда целый день для них= что то делаешь, к вечеру уже устаешь, а им что то не так или...... Ну можно сравнить только.... вымыть пол зубной щеткой, а по нему в грязной обуви до дивана.... приготовить 1-е 2-е и компот- и "а что есть не чего?" И с чего бы это ты устала? ты ж в отпуске! И никто не думает, что еще мне и детьми надо заниматься.

Quote (darren)
обижаются дети... обижаясь на сына

А на него я не обижаюсь, он молодец и развит не по годам. Просто иногда такие вещи делает, что уму не постижмо...
 
darren
(darren)
Дата: Четверг, 22.03.2012, 12:56 | Сообщение # 12
Группа: Клиенты
Сообщений: 1476
Статус: Offline
Quote (natali777)
И он понимает, что я буду не очень рада, но ему очень хочется.

...ну, не может он в свои три года отказать себе в чем-то, что хочется... )) и уж тем более не может думать о ваших чувствах и заботиться о них...

...у меня малая в три-четыре года стригла бахраму на занавесках, ибо очень макароны были нужны для игрушечной кастрюли))... как-то клавиатуру с нотника сняла... это при том, что я в комнате была))... и косметику уничтожали, и заливали зеленкой линолеум на кухне... ну, как-то проходят со временем все шалости... просто вы воспринимаете это как шалости - а для него это все действительно интересно, это помогает развиваться, учиться, познавать мир... задача родителя не ограничить - скорее уберечь от опасности и позволить интересоваться...

...он не на зло вам делает... границы дозволенного проверять может - это да. и здесь важно проявлять твердость...

...а если что чуть что - бежит к бабушке, которая все разрешает))... так почему бы не отправить бабушку следить за внуком? разрешаешь в инструменты? - иди следи, чтобы инструментами никто по пальцам не получил.... возможно, бабушка пару-тройку раз последит за внуком, а потом решит, что проще оставить маме воспитательный процесс))...

у меня в семье со временем поселилось негласное правило: кто ребенку разрешает, тот его и хороводит.. я с малой - я взрослый человек рядом. бабушка с ней играет - там ее свод правил. к прабабушке ушла - я со своим уставом туда не полезу.

Quote (natali777)
.... да не жду я никакой особой благодарности! мне было бы достаточно, что б в ответ не гадили...
дык, а зачем вы стараетесь, если вам в ответ гадят? перестаньте делать то, что вам не нравится... перестаньте "для них" стараться :)... вы зачем стараетесь?
а если вы не будете стараться, вам будут продолжать гадить? может, никто вам на зло ничего и не хочет делать? уверены, что "они" делают все только для того, чтобы вам напакостить?


...sapiosexual...
 
Форум » Вопросы для бесплатных консультаций и обсуждений » Семейная психология » Сын очень нервный.
Страница 1 из 11
Поиск: