|
предательство мужа
|
|
СВЕТЛАНА
(sveta) | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 14:38 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Мне 32 года. С мужем жили 5 лет. Не могу сказать, что хорошо, но терпимо. После 2,5 лет совместной жизни он оказался наркозависимым. Кое-как пережили год ада, реабилитацию. Даже расходились( 4 месяца жили отдельно, потом начали снова отноошения). Затем начался период ремиссии. Последние 10 месяцев жили нормально....ну как нормально-я-"на пороховой бочке", но без его "героических" похождений за "дурью", без воровства деньг из дома и выноса украшений в ломбард.
Он поправился, съездили на море, закончил курсы менеджеров (он не работал последние 2 года)...я нашла ему работу ...помогла разобраться в компьютерных программах, ну и т.д. ...короче создавала все условия для нормальной человеческой жизни и семьи....Хотя, на работу его и не выталкивала, я уже смирилась, что везу на себе всё, что у нас нет детей, что моя семья второй раз приняла его очень тяжело, лишь бы он не вернулся к прежним занятиям! Я всегда ценила наши отношения, потому , что в трезвом виде человек был очень хорошим, добрым...и в буквальном смысле "носил на руках"и сдувал пылинки.....и когда он начал из этого выбираться, то даже не смотря на советы моих знакомых и друзей, которые говоирили "героин умеет ждать"..."света, это всё плохо"..и тд, я всё равно приняла решение жить с ним, потому что без него мне было ещё хуже. Дело в том, что мы с ним настолько идеально подходим по темпераментам, что просто замены я ему найти просто не смогла. А для меня сексуальная составляющая брака крайне важна.
В мае у меня начались проблемы со здоровьем. ПРичём сразу несколько. Я начала болеть и не вылезаю от врачей. Наверное, дало свои плоды напряжение всех этих лет. Плюс появились трудности на работе, из-за которых я решила уволиться в октябре.
И вот в прошлый проклятый понедельник грянуло : он на час задержался с работы (хотя работает рядом), при этом что-то невнятное наврал....вечером завёл разговор, что , мол, я не даю ему свободы, в среду снова наврал что-то, когда задержался на полтора уже часа....а в пятницу объявил: "Я тебя больше не люблю, я проснулся и понял, что мне надо искать смыслы жизни, мне нужна свобода.....и т.д."......я все выходные в полубеспамятном состоянии. Зачем мне теперь моя жизнь я не знаю. Мне не чем дышать! Как можно было так поступить? Бросить именно тогда, когда я никак не могу поправиться? это после того как говорилось "Светик, ты женщина моей жизни....я благодаря тебе из "этого" вылез .....".......у меня ощущение, как будто меня ударили тазом по голове. Вчера вечером даже занемела кожа на лице (наверное, с психа)......Как может так быть- в ВОскресенье полная семейная идилия, как в медовый месяц, готовность умереть в один день, а в понедельник- "я проснулся и понял, что не люблю".....
я спросила, в чём я виновата?...он ответил "ни в чём"!....и добавил..."я поживу отдельно, может я ещё пойму, что ошибся"
и ещё сказал "хватит ныть".....вот и всё....как теперь быть я просто не представляю. У меня очень трудный момент сейчас -нет нормального здоровья, нужно искать новую работу, но подлечившись, естественно.....
Я понимаю, что не первая и не последняя, кто переживает подобные вещи, но мне от это не легче, ни на грамм! Как мне выйти из этого состояния и как больше не пустить в свою жизнь человека, если он снова прийдёт я не знаю....но знаю одно, что моя семья и со мной тогда будет "на ножах".....да и как теперь верить любит человек или просто приспосабливается, потому что так удобно....Книги от избавления от созависимости я читала....это лажа! во всяком случае мне не помогли. Мысли о суициде у меня уже возникли ещё в моменты наших пролых бед. Сейчас всё снова остро. Но я не могу оставить свою маму одну. У неё кроме меня никого нет, я не могу её предать....И как эту боль терпеть не знаю...боюсь , что меня просто переклинит....но я обещала маме, что ничего "глупого " не сделаю...
Подруга мне твердит "у тебя ещё всё впереди" а какое впереди может быть в 32 года?! Гулящие женатики или закомплексованые недомерки и закоренелые холостяки. Мы расходились и что??? НИ одного нормаьного мне не подвернулось, из 30 с лишним человек..Я я -Телец-мне нужен мужчина, нужна семья постоянно, иначе всё в жизни теряет смысл.....До него ничего нормального и постоянного тоже не встречалось....Для меня одиночество- это хуже смерти! Одна я набылась досыта! я не преувеличивая говорю, что боль такой силы, что если бы не мама я всё разрешила координально....
Уважаемые специалисты, помогите советом, как прийти в норму и для начала хотя бы поверить , что всё наладится и будет хорошо и без него......В общем, написала вопрос как смогда, может и сумбурно, но мозг сейчас не работает. Не могу иной раз даже заплакать.
спасибо доктору, который уже отозвался на моё письмо...ответ на его комментарий почему-то я отправить не смогла
|
| |
| |
Валерий Иванович Лыков
(vlykow) | Дата: Вторник, 24.08.2010, 11:56 | Сообщение # 2 |
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
| Здравствуйте, Светлана! Вы переживаете очень неоднозначную ситуацию. Сложность ее в том, что Вы не вполне объективно оцениваете происходящее с Вами. Для Вас идеальным раскладом было бы возвращение к тому, как было. Все что этому противоречит или не соответствует, вызывает внутреннее сопротивление и раздражение. А это изначально не правильная постановка вопроса. Нельзя войти в одну и ту же воду дважды. Тем более, что идиллия, которую Вы описывали во много являлась иллюзорной. Вы были изначально обречены на подобный сценарий. На начальном этапе, как это не парадоксально звучит, цементом Ваших семейных взаимоотношений был наркотик. Точнее проблема Вашего мужа. Ваши личностные особенности помогли вернуть его к нормальной жизни. Как Вы пишите, он не раз это подчеркивал. А ТЕПЕРЬ ПОСМОТРИМ НА ЭТО НЕСКОЛЬКО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ. Ваш муж стал "нормальным" человеком, перед ним открылись новые перспективы. Кто Вы для него теперь??? В первую очередь человек, который является свидетелем его падения и который ассоциируется с очень неблаговидным прошлым. В этом Вы не одиноки. Вспомните личную историю известного писателя М.Булгакова. Его Маргаритой стала совсем не первая жена, которая помогала ему выкарабкиваться из наркотической зависимости. С ней он расстается вскоре после прекращения приема наркотиков. Но означает ли это, что восстановление Ваших взаимоотношений не возможно. Конечно, нет. Вы можете воссоединиться вновь по меньшей мере в случае двух вариантов развития событий. Первый (очень не желательный) - он вновь начнет употребление наркотиков. И второй, если Вы станете другой, т.е. кардинально изменитесь и внешне, и внутренне. В последнем случае. РАССТАВАНИЕ ВЫСТУПАЕТ КАК НЕОБХОДИМЫЙ АТРИБУТ ВОЗМОЖНОЙ БУДУЩЕЙ ВСТРЕЧИ. Подчеркиваю НЕОБХОДИМЫЙ. Ваше сегодняшнее состояние, как Вы понимаете, лишает Вас вообще какой бы то ни было перспективы. Для него это будет подтверждением правильности принятого решения. Кстати, как только Вы восстановитесь душевно, то, возможно, и физическое состояние Ваше также подтянется. И еще... Сейчас Вы его должны отпустить действительно. А это означает, что должны перестать следить за ним, звонить ему и вообще обсуждать его поведение с кем бы то ни было. ЗАНИМАЙТЕСЬ СОБОЙ И СВОИМ ДУШЕВНЫМ СОСТОЯНИЕМ! Рано или поздно он проявится. Но тогда решение будете принимать уже Вы. Пока трудно сказать каким оно будет... Удачи Вам и с Богом!
Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
|
| |
| |
СВЕТЛАНА
(sveta) | Дата: Вторник, 24.08.2010, 12:55 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| УВАЖАЕМЫЙ, Валерий Иванович, СПАСИБО ЗА ОТВЕТ!
Я и не слежу за ним и не звоню. Он просто живёт у меня в квартире и не уходи к родителям и , типа, ищет съёмную комнату. А сам бегает по друзьям и за "накуркой". Выгнать человека я не могу, что бы плохого он не сделал! Вопрос в другом: я-то отпускаю его....но никак не возьму в толк, если человек знает, что это расставание уже навсегда...что так трудно было вылезать из грязи, то как можно было поставить на чашу весов новые возможности "накуриваться", мимолётные мысли о том, что стало скучно и неинтересно и , типа, нет любви и искры и пятилетние отношения!
Когда я последнее время жила , как на "пороховой бочке" и мне очень часто хотелось сказать "а пошло оно, искры нет, кого я вытаскиваю из дерьма?" НО!!! я затыкала эти мысли подальше и считала невозможным так сказать...типа "я хотела вместе, а теперь передумала, потому что искры нет, тем более, что зависимость может проявиться"...Наоборот я по несколько раз в день просила "Господи, пусть не работает, пусть всё как есть, только не наркотики и только не отбирай". Я считала своим долгом не распускать сопли, потому что искра у всех исчезает, невозможно жить вместе годы и прыгать от гормонов и счастья влюблённости, как на первом свидании, ведь остаётся родственность душ, накопленный моральный багаж, долг, желание заботиться.....Он-то в отличии от Булгакова не прекращает употреблять, а наоборот хочет свободы, чтобы я не мешала и не надоедала нравоучениями.Добавлено (24.08.2010, 12:55)
---------------------------------------------
А вчера он благородным манером ещё и добавил : "Сама потом мне спасибо скажешь, и поймёшь, что у тебя тоже нет искры".....Что же дались-то человеку искры эти долбаные?! Наверное мы просто никогда не подходили друг другу!
Но что ещё сделать со страхом остаться одной? У меня практически ни одного примера среди знакомых нет, чтобы был нормальный брак, нормальные отношения......либо кое-как из физиологических потребностей, или вообще ничего!
Да и самооценка у меня за эти пять лет с 10 до троечки задохлянской упала....вес +10 кг, от слёз вздутые глаза, воз болячек и прогрессирующая неврастения.... и давнее огромное нежелание с этим бороться.
|
| |
| |
Валерий Иванович Лыков
(vlykow) | Дата: Вторник, 24.08.2010, 15:03 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
| Чисто по человечески хочется написать Вам - ГОНИТЕ ЕГО В ШЕЮ! И как можно быстрее, соблюдая осторожность с учетом его аморальности. Кстати, пользы для него, в этом поступке будет намного больше. Упреки в Ваш адрес - это самообман, чтобы оправдать свое поведение. С другой стороны профессионально понимаю, что возможно Вы еще не все дерьмо с ним съели и хочется помучиться? Тогда это, извините, Ваш выбор... Простите за прямоту. Может в нем действительно что-то есть незаменимое для Вас.... Напоследок все же повторюсь, что Вам необходимо заниматься собой. Вся причина в Вас, а не в тех, как Вам кажется безоблачных отношениях, в период его ремиссии.
Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
|
| |
| |
СВЕТЛАНА
(sveta) | Дата: Среда, 25.08.2010, 13:41 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Валерий Иванович, спасибо большое вам за поддержку и пожелание удачи! Для меня, поверьте, это очень ценно. Тем более, что вы написали "С Богом"......а это крайне важно. Добавлено (25.08.2010, 13:41)
---------------------------------------------
Я обдумываю сложивщуюся ситуацию очередной день и перечитываю ответы уважаемых докторов по несколько раз, Вы правы, что дело и во мне!! Я понимаю, что найду силы его отпустить..НО пока нет ответа на вопрос: что делать с внутренним страхом остаться одной? Я набылась одна!! Я достаточно поздно вышла замуж. Ведь если я не буду реализована в первую очередь, как женщина, то на кой вообще нужна жизнь? Есть, спать, ходить на работу, ухаживать за собой??? НО для всего этого нужна железная мотивация!!!! Любимый муж, семья, дети! разве не так?!
вот вы пишете: "Может в нем действительно что-то есть незаменимое для Вас..." или "не все дерьмо с ним съели и хочется помучиться. "......и я могу ответить "наелась дерьма досыта"....НО лучшего просто не встречалось.....
Я уже писала про то, что кайне мало ободряющих примеров. Их почти нет. Напротив, женщины сейча с крайне одиноки, дефицит мужчин колоссален, и они пользуются этим. Я часто думала, что лучше так, чем вообще одной!
Проблемы переживания постоянного страха одиночества у меня наблюдались уже в детстве, хотя мама и бабушка вниманием не обделяли....но несмотря на это я ходила за мамой по пятам, даже около двери туалета стояла, пока она там была...Я смертельно и панически боялась её потерять и не скрою боюсь этого сейчас...и в общем именно для неё я сейчас делаю этот шаг и уговариваю себя довести всё до конца...Иначе я бы пошла за ним ещё тогда...около 3-х лет назад, когда он был по уши в "зелье"...для меня одиночество страшнее...
и что с ним сделать...как уговорить себя этого одиночества не бояться я не знаю.
|
| |
| |
Александра
(Alexa) | Дата: Среда, 25.08.2010, 16:26 | Сообщение # 6 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Извините, что вмешиваюсь в разговор.
По-моему, лучше быть одной, чем с кем попало. И не нужно смотреть как живут другие. У них своя жизнь, у вас своя. То, что у них не сложилось, не значит, что и у вас не сложится. Неужели наркоман это лучшее, что вы встречали? Может быть вы подсознательно ищете мужчин рядом с которыми будете выглядеть жертвой? Ведь тогда вы будете привлекать к себе всеобщее внимание, вас будут все жалеть?
И в жизни помимо мужчин есть много интересного. Попробуйте заполнить свою жизнь чем-то интересным. Тогда и люди к вам потянутся. И мужчины появятся.
Заранее извиняюсь, если выразилась слишком резко.
Жизнь намного лучше, чем нам кажется.
|
| |
| |
СВЕТЛАНА
(sveta) | Дата: Среда, 25.08.2010, 21:30 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Уважаемая Александра, вы не правы применительно к моей ситуации. Вот эта громкая фраза "Лучше быть одной, чем с кем попало...и т.д." она мне известна уже лет 15 и она сотрясает лишь воздух! и по юности я тоже ею бросалась, при случае. А на самом деле, вы либо не были одни, либо настолько независимы от нахождения рядом с вами мужчины....Либо ещё никогда понастоящему не любили человека....Все люди разные....Я писала, что мы уже расходились и я пыталась устроить жизнь без него....ухажёров было более 30 человек!!! и адекватной замены не было! И я решила, что лучше тащить его дальше из грязи с передышками, чем меня будет тошнить от "чужих" мужчин, хотя иногда и симпатичных, и обеспеченых, и от нормально ухаживающих..Вы также очень невнимательно прочитали, что я именно и написала и про темперамент и про совместимость физиологическую, пусть для кого-то много вещей замечательных кроме мужчин, но когда однажды у вас будет настоящий высококачественный секс и отношения именно с тем , не в кого просто влюблены, а с тем кого глубоко любите, от кого вы хотите иметь детей.....вы измените ваш взгяд.
и самое главное Наркомания -это не знак качества человека....это такая же болезнь, как и прочие!...да, пусть по глупости в это влезают или ещё как, не важно! в аварии люди тоже по глупости попадают и получают увечия, но их семья не бросает и не говорит, что вот ты такой плохой. и поверьте, наркоман-это такой же человек, как мы с вами.....И он не кто попало, и встретились мы в нормальный период, пока не встретились поганые дружки, подсадившие на дрянь.... Он родной человек, который катится снова на дно, а моего влияния больше не достаточно, чтобы удержать....И поэтому я в панике! Таких отношений за всю жизнь у кого-то может и не быть вообще... а чтоб встретились ещё раз-это почти нереально! а другие мне вряд-ли будут интересны...
да я в какой-то степени и сама как наркоман, только я подсажена именно на офигительные отношения....и я признаю, что может я и не вполне нормальная с вашей точки зрения, но я крайне зависима и от наличия мужчин в моей жизни, и от качества секса и отношений с ними.
Вы извините меня тоже, если обидела, я не со зла.....всё на самом деле и сложно и запутано..и не можете вы досканально знать моей ситуации, чтоб правильно оценить....но фраза эта про то, что" лучше голодать, чем с помойки есть и быть одной, чем с кем попало"-это не более, чем красивое сотрясание воздуха.
А насчёт того, что мне нравится быть жертвой.....это вы уж точно зря! я с ним много вытерпела, но жертву не строила из себя....ВЫ ПРОСТО НЕ ПРАВЫ! ЗРЯ ВЫ ТАК НАПИСАЛИ!
|
| |
| |
Александра
(Alexa) | Дата: Среда, 25.08.2010, 22:35 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Здравствуйте, Светлана!
Еще раз извиняюсь, если обидела вас или задеа как-то. Я и не претендую, что знаю вашу ситуацию от и до. Просто высказала свое мнение. Как я это увидела по вашим сообщениям.
С чего вы взяли, что я не была одна или не любила? Любила. И очень сильно. Да, я хочу быть независимой от мужчины. Я уже побывала в ситуации, когда была зависима. А когда растались, мне как будто воздуха не хватало. Мне кажется так не должно быть.
А что значит адекватной замены? Никак не могу понять как можно наркомана считать адекватной заменой. И что такогонемыслимого он вытворяет в сексе, что ему замены не нашлось? И почему вы думаете, что у меня не было настоящего высококачественного секса?))) Уж, поверьте, был и не раз.  Но по-моему глупо заполнять все пространство мужчиной. Тем болько только ради секса.
И вам никто не говорит его бросать. Тем более только из-за того, что он наркоман.
Смешно даже, что вы его так защищате. Все вокруг плохие, а он чуть ли не ангел. Если у вас такие замечательные отношения с мужем и он такой супер-хороший, зачем вам нужна помощь психологов? Чтобы подтвердили, что вы правы? А про жертву... Не обижайтесь. Я не хотела обижать. Да и обидного ничего я не написала. Это всего лишь мое мнение. И все.
Жизнь намного лучше, чем нам кажется.
|
| |
| |
Александр Владимирович Коломийчук
(Александр) | Дата: Пятница, 27.08.2010, 11:19 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 9988
Статус: Offline
| Здравствуйте, Светлана! На самом деле в Вашей теме затронута не тема наркомании и не вопрос об отношениях между мужчиной и женщиной. Ваша тема гораздо глубже и из-за этого не сразу воспринимается. Вы пишете об одиночестве. О том глубинном страхе быть одной, который присутствует в Вас и оказывает серьезное влияние на Ваши действия и поступки. Тема одиночества уже затрагивалась на этом форуме. И Вы не одиноки в своём одиночестве (на этом месте обычно пишут: "простите за тавтологию") поскольку страх одиночества универсален и присущ каждому человеческому существу. Для того, чтобы этот страх не мешал жить, люди неосознанно используют особые психологические механизмы, так называемые психологические защиты, которые не дают страху одиночества полностью овладеть человеком. То, какие защиты будут использоваться, зависит от человека. Приоритетное использование тех или иных защит вырабатывается в детстве. Если ребенок растет в любви и при поддержке взрослых учится опираться на свои силы, то в качестве психологических защит будут внутренняя уверенность в себе, спокойное принятие своей судьбы и ответственности за неё, чувство юмора, творческий потенциал и так далее. Если же, в процессе своего развития человек так и не научился опираться на собственные ресурсы, он находит другие способы, например, зависимость от других. Присутствие рядом другого (как правило более значимого) человека позволяет как бы переложить на него ответственность за свою жизнь и уже не бояться сделать что-то не так. Кстати, наркомания, может условно рассматриваться как один из способов такой защиты. Одной из задач работы психотерапевта, который сталкивается с подобной проблемой, является помочь человеку сформировать новые, более адаптивные способы защиты от чувства одиночества. Это как минимум. Кстати, вера в Бога - один из адаптивных способов формирования психологической защиты. Верующий никогда не бывает одинок. С ним БОГ.
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог
|
| |
| |
