Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 31
  • 1
  • 2
  • 3
  • 30
  • 31
  • »
Форум » Вопросы для бесплатных консультаций и обсуждений » Психология отношений » Как понять,что отношений уже не вернуть?
Как понять,что отношений уже не вернуть?
Ворона Наталья
(Chuchundra88)
Дата: Вторник, 31.08.2010, 19:49 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
Мне 34 года.С мужем одногодки.Женаты 15 лет.Год назад муж увлекся одной девицей. Пока я была в отъезде несколько недель - переспал с ней.Когда приехала,ходил сам не свой.От секса отказывался.Спрашиваю причину изменений - ничего толком не говорит.Потом что называется поймала с поличным.Отказываться не стал.Сказал,что даже полегчало,когда я обо всем узнала.Обманывать было невмоготу и признаться боялся.Рассказал,что первый раз было по пьянке,но его оказалось достаточно,чтобы понять,что секс с ней это нечто совсем другое,чем со мной.Не лучше,а просто другие ощущения.И уже не мог остановиться.Казнил себя,просил прощения,говорил,что все равно меня любит.Я простила,когда он уверил,что оборвал эту связь.Но потом я стала замечать,что он незаметно пытается слать сообщения.Я догадалась кому.Сначала отнекивался.Потом признался,что они просто общаются.И так продолжалось несколько месяцев:он то ругался с ней и просил прощения у меня,то возобновлял эту "дружбу".Пока в один "прекрасный" день не объявил,что не может больше мучать ни меня ни себя и уходит.Они стали жить вместе.Я так люблю его,что приняла бы его назад безоговорочно.Через месяц у них не заладилось.Вскоре он ее выгнал.Стал опять ходить ко мне.Попробывали опять сойтись - не вышло.Она не идет у него из головы.Сказал "извини" и ушел.Они помирились.Все повторилось через 2 месяца опять. В общем они не могут долго ужиться вместе,но как только они расстаются через какое-то время его безудержно тянет к ней.Когда он расстался с ней в последний раз уверял,что это точно конец.Разругался конкретно.Перенес обратно домой все свои вещи.И все было хорошо,но через месяц все опять началось с начала:настроение на нуле,на все мои попытки его расшевелить либо раздражался,либо отмалчивался.И самое главное - полное отсутствие секса.Все мои попытки терпели крах:сначала был не готов,а дальше - устал,потом,не сейчас.Я все это терпела потому что все равно безумно люблю этого человека.И не знаю как помочь и ему и себе.Вижу,что его тоже мучает эта связь.Он страдает от того что причиняет боль мне.Но не может смириться со свое нездоровой тягой к ней.Все это усугубляеться тем,что они работают вместе.Она почти каждый день у него на глазах.Работу сменить проблематично.У нас тяжело с этим,а тут хорошо платят.В общем тупик полный.Но что самое интересное:все это время он вел себя как заботливый муж и отец,даже когда не жил с нами.И постоянно твердил,что не собирается разводиться.Что он сам не уверен,что из этой затеи выйдет что-нибудь путное.Но снова и снова возвращается к ней.Я устала. Пыталась отпустить.Не могу.Умираю без него.Люблю.Но бороться с призраками в его голове уже нет сил.Помогите!!!
 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Среда, 01.09.2010, 16:18 | Сообщение # 2
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья! Алгоритм поведения в Вашей ситуации, на мой взгляд, должен быть следующим. Для начала необходимо, по-возможности максимально отбросив обиды, решить для себя - хотите ли Вы дальше совместно жить? Т.е. получить ответ на рациональном (разумном) уровне, оценив сложившуюся ситуацию в целом, а не только с оглядкой на происшедшее в течение последнего года. Естественно спросить его об этом. В случае обоюдного согласия, необходимо пройти курс групповой семейной психотерапии. Если не найдете достойных психотерапевтов у себя в городе, то можете пройти эту терапию онлайн на нашем ресурсе. Если же решение отрицательное и, действительно, отношений уже не вернуть, тогда Вам желательно пройти реабилитационную психотерапию, которая помогла бы его отпустить не только фактически, но и на душевном уровне, а самой вступить в новый жизненный этап. Надеюсь, что у вас получится первый вариант. И хочу особо подчеркнуть, что универсальных рецептов в таких исключительно тонких взаимоотношениях как семейные, не существует.

Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Ворона Наталья
(Chuchundra88)
Дата: Среда, 01.09.2010, 20:21 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
Здравствуйте,Валерий Иванович!Спасибо,что откликнулись на мой призыв о помощи.Для себя я уже давно решила,что хочу быть с этим человеком.Я люблю его.Весь вопрос в том,что он не может определиться.Он говорит,что сам ни в чем не уверен.Т.е. даже не так.Он говорит:"Понимаю,что оно того не стоит,но не могу ничего с собой поделать.Меня к ней тянет".И что самое интересное он не отпускает меня.Ну как не отпускает - он как говорится не сжигает мосты.Я его попросила однажды:"Скажи мне,что ты меня уже не любишь и между нами все кончено".Мне нужно было услышать это,чтобы осознать.Он ответил,что не может этого сделать.Спрашиваю:"Почему?Не хочешь добивать или не чувствуешь этого?".Он сказал,что не чувствует.Я чувствую,что еще привлекаю его.пусть даже у нас и нет секса.И уже давно.Такое ощущение,что он поставил блок и боится его нарушить.Но он целует меня, обнимает.Когда он возвращался домой мы спали в обнимку.Я чувствую,что чувства еще присутствуют.И есть тому масса примеров и доказательств.Но он почему то закапывает эти чувства.Сейчас у него что называется рецидив.Он опять ушел.Сказав при этом,что я для него не пустое место и много для него значу,но он не хочет меня обижать,потому что сейчас он думает только о том как вернуть ее.Это похоже на какую-то болезнь или зависимость скорее,чем на любовь.Я знаю как они жили.Он сам рассказывал.Поначалу все более-менее гладко,а потом она начинает его раздражать словами,поступками,ревностью и они начинают ругаться.Часто иногда даже до драки.Меня он за 15 лет и пальцем не тронул,а тут я пришла в ужас.Мне кажется,что он вымещал на ней зло за то,что он ради нее бросил семью,а она не оправдала его надежды.И вот в таком ритме ругани и мордобоя они протянули еще месяц.А я ждала кто же из них устанет первым.ОН не выдержал и выставил ее за дверь(они жили на съемной квартире).Мне даже показалось,что он вздохнул свободнее.Настроение улучшилось.ОН и раньше приходил домой,а после этого целыми днями просиживал у нас(кроме рабочего времени),но ночевал сначала у себя.Потом через какое-то время стал оставаться дома.Перенес вещи...Ну я уже писала об этом. И вот сейчас все сначала.Но с той лишь разницей,что эта девица уже не очень горит желанием.А его это распаляет еще больше и он бегает за ней и уговаривает ее вернуться.Вы понимаете всю парадоксальность ситуации?Я вижу,что его мучает эта непреодолимая тяга к ней.Не понимаю что происходит.Он никогда не был слабовольным человеком,даже наоборот,а тут как-будто подменили.хочу ему помочь избавиться от этого и не знаю как.Даже разговаривала с ним на счет консультации у психотерапевта.Но он напрочь отмел эту идею.Сказал,что не готов рассказывать постороннему человеку о своих чувствах.Замкнутый круг.А я снова переживаю этот ужас уже который день.Мне кажется,что его нужно как-то встряхнуть,отвлечь,но не знаю как.
 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Четверг, 02.09.2010, 12:56 | Сообщение # 4
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
От Ваших действий тоже очень многое зависит. Если Вы будете оставаться такой, что он в любом случае воспринимает Вас, как запасной аэродром, то ему будет намного сложнее поменяться. Необходимо его поставить перед выбором. Лучше это сделать, когда он очередной раз надумает вернуться. Но и Вы к тому времени должны быть психологически готовы идти на более решительные и радикальные шаги в Вашей жизни. Подумайте! Можете, кстати, пройти коротенький курс терапии онлайн на эту тему, если самостоятельно что-то не будет получаться. Эта ситуация проявляет некие слабые стороны Вашей натуры, которые желательно укрепить. Очень важно разграничить где любовь, а где просто банальный страх неопределенности будущего, в котором многое необходимо начинать заново.

Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Ворона Наталья
(Chuchundra88)
Дата: Четверг, 02.09.2010, 15:18 | Сообщение # 5
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
Как не странно,но я не боюсь будущего.Просто вся моя жизнь была построена вокруг него и сына.А теперь я просто оказалась не у дел.Мне было комфортно рядом с этим человеком.И поговорить,и помолчать.У нас много общих интересов.Он очень веселый по жизни.Был до недавнего.Нет,ну конечно мы ссорились иногда.А в какой семье не бывает ссор.А так оглядываясь назад,он не был всепоглощающим смыслом моей жизни.Но мне хорошо рядом с ним.И я не хотела ничего менять кардинально.Скорее я была смыслом его жизни.Он буквально пылинки с меня сдувал.Ревновал. Я даже устроилась на ту же работу,чтобы быть по ближе.Он всегда говорил,что даже и думать не может о том,что мы можем быть не вместе.И вот после всего этого - как гром среди ясного неба...Даже родственники и его и мои были в шоке.Не верили до последнего,что он мог так поступить.Правда не совсем уж ясное небо было.У нас были небольшие проблемы в сексе.Мы с ним немного разного темперамента.Ему нужно чаще,чем мне.И я предполагаю,что это тоже послужило некой причиной произошедшего.Но ведь как то мы прожили 15 лет?Может перегорел человек?В общем я хотела сказать,мне кажется что это любовь,а не боязнь будущего.Я могу его отпустить.Но я хочу чтобы он остался со мной.
 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Пятница, 03.09.2010, 15:07 | Сообщение # 6
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
В любом случае Вам необходимо также меняться в соответствии с происходящими изменениями вокруг. А это означает, что Вам желательно хотя бы допускать, что одним из вариантов развития будущего может быть и расставание. Опыт показывает, что расставание еще не значит невозможность новой встречи с тем же самым человеком, но на новом жизненном витке. Более того, иногда она без этого такая встреча просто на возможна. Некоторые активные действия с Вашей стороны в этом направлении, вытекающие из происходящих с Вами изменений, способны оказывать отрезвляющий эффект на мужа. Перестаньте ему показывать, что свет клином на нем сошелся. Его же поведение выдает в нем нехватку мужского начала. Часто это связано с дефицитом мужского влияния в детстве.

Добавлено (03.09.2010, 15:07)
---------------------------------------------
Хочу еще предупредить, чтобы не быть понятым не правильно, что я не готов далее обсуждать столь интимные вопросы и оказывать помощь в открытом форуме у всего мира на виду. Дело в том, что каждый читающий, невольно проецирует все на себя или свою ситуацию. Мы можем подталкивать таких людей к неправильным поступкам. В каждом конкретном случае подход должен быть сугубо индивидуальным. Не бывает двух одинаковых людей или судеб. Другое дело общение с целью получения просто поддержки. Это завсегда пожалуйста. Весь ресурс в Вашем распоряжении. Профессионалы для этого не обязательны.


Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Ворона Наталья
(Chuchundra88)
Дата: Пятница, 10.09.2010, 14:26 | Сообщение # 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
К сожалению расставание неизбежно.Сегодня мы поговорили.Он сказал,что потерял ко мне интерес.И в данное время только она занимает все его мысли.На вопрос почему я перестала быть ему интересна он затруднился ответить.Равно как и сказать,чем так она его заинтересовала.Но сказал,что на развод пока подавать не собирается.И вещи взял только на первое время.А я решила уйти с работы,чтобы не видеть его какое-то время.Может поможет как то успокоиться.А то ни о чем не могу думать.Все время ищу его глазами.Уже на грани срыва.

Добавлено (10.09.2010, 14:26)
---------------------------------------------
Ну где же вы,специалисты? Если я не располагаю свободными финансами,чтобы оплатить консультацию психолога,значит на заслуживаю к себе внимания? У кого же мне спросить совета? Мне просто не к кому обратиться.На вас была одна надежда.Земля уходит из-под ног.Не знаю как жить дальше.Как с этим смириться?Неужели все мои призывы в пустоту?

 
Кирилл Иванович Секацкий
(Кирилл)
Дата: Пятница, 10.09.2010, 18:50 | Сообщение # 8
Группа: Консультант
Сообщений: 359
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья.

Один из хороших специалистов говорил, что "мировоззрение меняется только через Отчаяние. И никогда - путем спокойных рассуждений".

Наверное, Ваша семейная ситуация должна была дойти до "точки кипения", что невероятно тяжело для Вас, однако это - стимул к изменениям, которые Вы можете совершить в Вашей жизни. От отчаяния, от ощущения безнадежности, в поисках облегчения душевной боли.

Я перечитал Вашу переписку с Валерием Ивановичем и могу сказать, что многими его советами и размышлениями о Вашей семейной ситуации Вы можете воспользоваться.

Можете, если поймете, что проблема не в мифических "призраках в голове мужа", а в дисгармоничных взаимоотношениях между двумя взрослыми людьми.

И нельзя достичь гармонии попытками изменить супруга. Эти попытки обречены на провал. Меняться нужно обоим. И каждому начинать с себя.

Это - кажется мне самым главным в Вашей ситуации, как бы это хлестко ни звучало для Вас. В Ваших словах - подчеркивание тяжести ситуации, но пока еще нет намека на усилия, которые Вы предпринимаете. Только мольбы о помощи и обида.

Наталья, нужно работать. Внутренняя работа самая сложная и, в то же время, самая интересная. Если полноценная работа с психотерапевтом невозможна, отыщите в книжном магазине или в сети книгу Владимира Леви "Травматология любви".

Эту книжку Вам нужно прочитать. Многие мои пациенты, побывавшие в ситуациях, похожих на Вашу, взяли из этой книжки Важное для себя.


врач-психиатр, психотерапевт

Сообщение отредактировал Кирилл - Пятница, 10.09.2010, 18:54
 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Пятница, 10.09.2010, 18:58 | Сообщение # 9
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья! Для начала настройтесь на рассудочную волну. Помимо эмоций, которые Вас естественно переполняют, есть еще и разум. Если Вы хотите, чтобы Вам помогли, отталкиваться нужно от него. Для начала давайте определимся с тем, что происходит на данный момент времени и чего Вы хотите? Опишите ситуацию более подробно. Какие нюансы особенно выбивают у Вас почву из под ног? Что Вы предполагаете вызовет наибольшие трудности в адаптации к новым условиям? Это касательно текущей ситуации. Но мы должны капнуть еще глубже. Поэтому опишите свое детство (полная или не полная семья, как Вас воспитывали, за что хвалили и за что ругали)? Как общались между собой родители (конфликты, скандалы). Как вы учились в школе (какие предметы удавались лучше, были ли Вы отличницей или хорошисткой и т.д., чем увлекались помимо школы)? Как складывались Ваши взаимоотношения с противоположным полом (были ли влюбленности и чем они завершались)? Опишите своими словами особенности Вашего характера. Были в Вашей жизни стрессовые ситуации, после которых Ваше состояние существенно нарушалось (например, ситуации утраты или расставания)? Где Вы учились после школы и в качестве кого трудитесь? Как складывались Ваши взаимоотношения с нынешним супругом? Это тот минимум информации, который позволит коллективному разуму нашего ресурса в лице всех специалистов включиться и помочь пережить Вам непростой момент в Вашей жизни. Поверьте моим словам -ПРИДЕТ ВРЕМЯ И ВЫ СМЕЯТЬСЯ БУДЕТЕ, ВСПОМИНАЯ СЕГОДНЯШНИЕ ИСТЕРИКИ ПО ПОВОДУ ПРОИСШЕДШЕГО. Нам не дано знать об истинных целях происходящего. Но можно быть уверенным, что таковые есть и смысл их далеко не в том, чтобы Вас уничтожить. Перед Вами открываются новые перспективы. Захотите ли Вы их увидеть или нет зависит от Вас.

Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Ворона Наталья
(Chuchundra88)
Дата: Суббота, 11.09.2010, 00:13 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
Спасибо,что откликнулись,Кирилл Иванович.Хотелось бы уточнить какие усилия я по вашему должна в данный момент предпринять? Уйти с работы - это было очень большим усилием.Поверьте мне.С учетом того,что все мы (и я,и он,и она) работаем в одном коллективе.И мне стоило больших трудов решиться на этот шаг,зная что работу я возможно потеряю совсем,а найти ее в нашем маленьком городке практически нереально(с более-менее нормальной зарплатой).Я вроде как взяла отпуск.Затеяла дома небольшой ремонт,чтобы как-то отвлечься.Но мысли все равно возвращаются к нему.И вот это меня и пугает.Работу терять не хочется.У меня взрослый сын.Его нужно обеспечивать.Но я боюсь,что не смогу игнорировать присутствие мужа.Не потому что он вызывает негатив,а как раз наоборот.При виде его мне хочется кинуться ему на шею.Очень сильно по нему скучаю.Но больше всего меня пугает перспектива увидеть его вместе с ней.А еще как всегда найдутся люди - участливые и заботливые,которые начнут охать и ахать,успокаивать или еще хуже - шептаться.Я и так чувствую себя не в своей тарелке,а при таком раскладе я не смогу успокоиться никогда.И вот что делать сейчас?Я на распутье.К чему приложить усилия? А книгу я поищу.Спасибо за совет.

Добавлено (11.09.2010, 00:09)
---------------------------------------------
И вам спасибо,Валерий Иванович,что не оставили мой крик о помощи без внимания.Я вот сейчас думаю над вашими словами о том,что я буду смеяться над своими истериками.Возможно.Но это представляется мне в таком не реальном будущем.В данный момент я вижу только одну открывающуюся перспективу - остаться одинокой.И это не преувеличение,а констатация факта.Да,у меня есть сын,есть родные,которые любят и поддерживают меня.Но ведь хочется не только этого.Что выбивает почву из под ног?То,что я никак не могу принять то,что его уже нет рядом.Я ушла с работы,чтобы ни видеть,ни слышать его.Думала может так получиться смириться.Но пока не очень получается.Засыпаю с мыслями о нем и просыпаюсь с теми же мыслями.Иногда просыпаюсь среди ночи как от кошмара,но точно помню,что ничего особенного не приснилось,И начинаю опять передумывать в сотый раз:почему это произошло,где я ошиблась,когда я перестала быть ему интересна,по какой причине и т.д.Я вообще стала плохо спать.Сплю на диване,т.к. наша общая постель кажется мне теперь слишком большой для меня одной.А на диване я как будто ограничила себя,что никого уже не будет рядом.А еще появились проблемы с аппетитом.Видимо на нервной почве.Понимаю,что нужно есть,но силой запихиваю в себя хоть что-нибудь.Просто рухнул мир,который я выстраивала 15 лет.И теперь не знаю что делать дальше.Т.е. теоретически я понимаю,что жизнь не остановилась.У меня есть о ком заботиться.Но это не восполняет образовавшейся пустоты.Сын,в силу сложившихся по жизни обстоятельств,рано научился быть самостоятельным(мы с мужем все время на работе),поэтому не нуждается в открытой каждодневной опеке.Он так привык.Я только осуществляю контроль,что все в порядке.Друзей у меня нет.Тоже как то не сложилось по жизни.Все больше знакомые и почти все по работе.Город маленький - пойти некуда.Все мое свободное время и пространство было заполнено двумя людьми - мужем и сыном.А теперь я как неприкаянная хожу по квартире и не знаю чем себя занять.Ни на что не стоят руки.Апатия полнейшая,потому что понимаешь что не для кого стараться.

Добавлено (11.09.2010, 00:11)
---------------------------------------------
Теперь давайте о прошлом.
Я выросла в полной семье.У меня есть сестра и брат.Я старшая.Как следствие - приходилось присматривать за ними.Но мне это было не в тягость.Я по натуре домашний человек.Не помню чтобы меня так уж часто ругали(не без того),но по большей части хвалили.В школе я училась на отлично.Со сверстниками особо не конфликтовала.Постоянно участвовала в общественной жизни класса и школы.Закончила школу с тремя четверками в аттестате(остальные 5). Какие предпочтения были среди предметов?Да как то все давалось одинаково легко.Но в принципе училась без особого интереса.Просто потому,что надо.Поступила в институт,но проучилась всего год.Дальше не было возможности оплачивать учебу.Пошла работать.Через год пробовала поступить в другой.Не прошла по конкурсу.А потом я вышла замуж,через год родила ребенка и уже вопрос о получении высшего образования больше не всплывал.Да,еще я закончила музыкальную школу по классу фортепиано.

Добавлено (11.09.2010, 00:13)
---------------------------------------------
Совместная жизнь родителей конечно оставляла желать лучшего.Отец любил выпить.А когда это случалось становился очень агрессивным.Хотя в принципе он не глупый,работящий человек.Ругались по большей части на почве пьянки.Отсюда мое нетерпение выпивших людей вообще.Я сама практически не пью.Очень мало и очень слабые напитки.И не могу находиться в компаниях больше двух часов.Устаю от шума,от пьяных разговоров...Но разговор не об этом.Родители часто ругались на почве ревности.Отцу не нравилась мамина работа,ее окружение.Не могу утверждать на сто процентов, были основания для ревности или нет(мы никогда не говорили с мамой на эту тему),но то в какой форме все это преподносилось со стороны отца,вызывало больше недоверия.Мама несколько раз собиралась уйти от него,но отказывалась от этой мысли,мотивируя тем,что все еще любит его и не может оставить троих детей без отца.Но через 27 лет совместной жизни они все равно развелись.Отношений сейчас не поддерживают.
У противоположного пола в принципе я пользовалась популярностью.Нравилась многим,но мало кто мог меня увлечь.Даже наверно не смогу назвать конкретных причин.Просто на подсознательном уровне чувствовала,что мне не комфортно с этим человеком.До мужа была одна влюбленность.Еще в 10 классе.Он бал старше на год.Мы встречались около года.Он закончил школу и собирался поступать.И вот перед самым поступлением мы сильно поругались.Уже даже и не вспомню из-за чего.Он уехал.Я думаю мы могли восстановить отношения и я знаю,что он этого хотел,впрочем как и я.Но судьба распорядилась иначе.Он трагически погиб.Я долго переживала.Но как говориться время лечит.Больше,до встречи с мужем,серьёзных увлечений в моей жизни не было.Равно как и не серьёзных.
Если честно - характер у меня не подарок.Я люблю покомандовать.Люблю спорить по любому поводу.В некоторых ситуациях могу быть очень упрямой.Иногда даже слишком(наверное гены отца).Но при этом очень отходчивая.Практически не злопамятная.Быстро забываю обиды.Могу первая пойти на мировую,даже если знаю,что не правы были по отношению ко мне.Просто не могу долго находиться в состоянии агрессии и обиды.В принципе я довольно легко иду на контакт с людьми.Но как правило пара встреч или контактов сразу определяет мое дальнейшее отношение к человеку.Либо симпатия,либо антипатия.Редко когда антипатия перерастает в симпатию.Чаще наоборот.А еще я очень люблю детей.Поэтому меня не напрягало присматривать за братом и сестрой.Я обожаю своих племянниц.Я их обоих крестила.Я чувствую не реализованный материнский потенциал.Я хотела еще детей.Но не сложилось.Жизнь вносит свои коррективы.Сейчас понимаю,что было глупо не решиться рожать потому,что жизнь была тяжелая в плане материального обеспечения.Но с другой стороны ведь не за себя переживали,а за то,что не сможем дать этому ребенку всего необходимого,да еще чтоб не в ущерб уже подрастающему сыну.
Стрессовых ситуаций,кроме смерти моего парня,больше и не было.Даже развод родителей практически никак не отразился на моем состоянии.Даже вздохнула свободнее.Хотя может это потому,что у меня уже были другие приоритеты.Я уже 5 лет как была замужем.

Добавлено (11.09.2010, 00:13)
---------------------------------------------
12 лет я проработала на государственном коммунальном предприятии.Уволили по сокращению.Через какое то время я устроилась работать на рынок.Наш знакомый занимался торговлей овощей.Муж тоже с ним работал(что-то типа экспедитора-грузчика).И вот когда меня сократили,я пришла работать к ним продавцом.И вот уже 7 лет я на рынке.Сначала была одна торговая точка,потом две,потом три...В принципе работа меня вполне устраивала.Да,иногда сильно уставала,но было видно за что(зарплата была соответствующая и,что самое актуальное,без задержки).Жизнь стала налаживаться в материальном плане.Мы даже задумывались о втором ребенке.Но все откладывали.Благо время еще позволяло.Мне ведь всего 34 года.И что самое главное,мы часто виделись с мужем,что было бы не возможно при его не нормированном рабочем дне,и частых поездках.Мы могли решать все бытовые проблемы прямо на работе по ходу дела.И ему нравилось,что я почти все время рядом.Правда сходились мы не легко.Поженились,когда нам было по 19 лет.Долго притирались друг к другу.Я почти сразу родила,а он еще долго не мог отказаться от посиделок с друзьями в пользу семьи.Из-за этого часто ругались.Но он сразу пошел работать,чтобы обеспечивать нас.По другому и быть не могло.Он тоже из многодетной семьи и тоже старший из детей.Как-то потихоньку все стало приходить в норму.Самым большим камнем преткновения у нас был разный сексуальный темперамент и мое неприятие алкоголя.Если он приходил выпивший,я становилась нервной,раздражительной.Отсюда и почти все наши ссоры.Были конечно и вспышки ревности.И не всегда беспочвенные. И с его стороны,и с моей.Но как говорится,по молодости много чего совершаешь,о чем потом жалеешь.Все пережилось,простилось.Я надеюсь,что простилось.Он тоже по характеру волевой ,но тяжело идущий на компромисс.Но я всегда знала,что для него не на последнем месте.Я много для него значу.Особенно это чувствовалось в последние несколько лет.Да,мы ссорились,иногда сильно.Сказывались наши характеры.Но никогда даже мысли не возникало о разводе или просто пожить отдельно.Мы даже спали всегда в одной постели.Хотя кто-то из нас,обидевшись,вполне мог перелечь на диван.Я думаю,что мы и дальше вполне могли бы строить нашу семейную жизнь,если бы однажды к нам на работу не устроилась ОНА.То,что она ему симпатична я заметила сразу.Но он как-то больше жалел её:молодая,симпатичная,с маленьким ребенком,в разводе.Я даже мысли не допускала,что эта жалость может перерасти во что-то большее.Обиднее всего то, что Она прекрасно знала,что он женат,кто его жена,что у нас не были с мужем такие плохие отношения,что можно было бы взрастить на этой почве новые.Свои.И с ней я была в хороших отношениях,даже очень хороших,если могут быть таковые в рамках работы.Я даже спросила у нее потом:"Что же я тебе такого плохого сделала,что ты так со мной поступила?".На что она ответила:"Я же не виновата,что полюбила.Не ты первая,не ты последняя от кого уходит муж".У меня в голове не укладывается,как можно было даже мысль допустить о связи с женатым мужчиной,да ещё бок о бок работая с его женой.Я не выгораживаю мужа.Он тоже виноват.И он сам не отрицает этого.Но как говориться в одной поговорке:пока сука не захочет,кобель не вскочет.Может грубо,извините,но из песни слов не выкинешь.Он проявил слабость и пошел у нее на поводу.Но в ЕЁ силах было все это остановить,но она этого не сделала.Что было дальше я написала в своем первом сообщении на форуме.Вот это и убивает,что практически на ровном месте.Я тоже чувствую вину за собой.В сексуальной жизни у нас было не все гладко.Но ведь прожили мы вместе 15 лет.Значит было не все так безнадежно.Значит были точки соприкосновения.Куда вдруг все ушло?

 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Понедельник, 13.09.2010, 11:00 | Сообщение # 11
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья! Вы хорошо потрудились для начала. Судя по Вашему описанию, ресурс у Вас есть и не маленький. Правда, некоторые сильные черты характера, например, упрямство, играют пока против Вас. Но это вопрос времени. Главной причиной Вашего сегодняшнего состояния является установка - "Я не хочу его отпускать". Вы должны понять, что мы может работать только с Вами. Цель нашей работы не в том, чтобы вернуть его в семью. Основная цель, которую Вы можете ставить перед собой, а мы можем в этом Вам помочь, это изменения в Вашей душе. Изменения, в результате которых, Вы смогли бы стать сильнее, самостоятельнее и гибче. Безусловно мы будем опираться и на понимание происходящего с Вами в данный момент времени. Более того, наша работа не означает, что все мосты с Вашим прошлым, связанным с ним, сжигаются. Новая встреча вполне может состояться, но Вы должны быть другой. Иначе Вы вновь наступите на те же грабли. Итак еще раз, мы не занимаемся приворотами, отворотами и прочей магической ерундой (кстати, далеко не безопасной). Если в Вашей голове мотивация "вернуть его любой ценой" будет доминирующей, то продуктивного взаимодействия с нашими специалистами не получится. Готовы ли Вы ПОРАБОТАТЬ над тем, чтобы отпустить его? ХОТИТЕ ЛИ ВЫ ЭТОГО?

Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Кирилл Иванович Секацкий
(Кирилл)
Дата: Понедельник, 13.09.2010, 17:17 | Сообщение # 12
Группа: Консультант
Сообщений: 359
Статус: Offline
Наталья, "усилия" о которых я говорил, это, безусловно, не уход с работы. Этот шаг, надеюсь, временный.
Я говорил об усилиях по перемене Вами собственных очень жестких представлений о Вашей жизни и о жизненных ценностях. Вы пока находитесь в очень несамостоятельной, подчиненной позиции и я, как и Валерий Иванович, пока не вижу, чтобы Вы что-то хотели в ней менять.

Отпустив мужа, Вы станете свободной. Только хотите ли Вы сами этой свободы?


врач-психиатр, психотерапевт
 
Ворона Наталья
(Chuchundra88)
Дата: Понедельник, 13.09.2010, 18:36 | Сообщение # 13
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
Здравствуйте!Уход с работы - это конечно временно.Я понимаю,что придется вернуться.Просто вариантов других нет.Куда податься,выбор небольшой,а жить на что-то надо.Пугает та мысль,что придется видеть их обоих каждый день,а игнорировать пока не получается.Хочу ли я свободы?Да в том то все и дело,что я не представляю что делать с этой свободой.Просто за 15 лет совместной жизни все мои установки на жизнь настолько окрепли,даже затвердели,что поменять их на что-то другое представляется мне сейчас нереальным.Я не знаю с чего начать.Я постоянно нахожусь в состоянии раздумья.Почему это произошло?Почему со мной? Почему сейчас?Где я совершила ошибку?И т.д.Вроде бы пытаюсь отвлекаться.Для этого затеяла ремонт.Стараюсь не оставаться надолго одна.Хожу к маме.Но это не очень помогает.Мысли снова и снова возвращаются.Да,первое время была именно такая установка:вернуть его любой ценой.Но сейчас,пока я его не вижу(пока не работаю)я начинаю понимать,что это не выход,потому что я не могу изменить его ход мыслей.А он сейчас думает только о том,что кроме НЕЁ ему никто сейчас не нужен.Готова ли я отпустить его? Не знаю.Ещё пару недель назад я бы твердо сказала ,что нет.А сейчас я уже не буду так категорична.Но меня сбивают с толка его слова:"Понимаю,что оно того не стоит,но ничего не могу с собой поделать..."Это было сказано незадолго до его ухода.Это похоже на наркотическую зависимость.Понимаю,что курить плохо,но все равно тянусь за сигаретой.Что-то из этой оперы.Неужели с такими мыслями бросают одну семью,чтобы создать другую?Вот если бы я увидела действительно всепоглощающую любовь:ОНА прямо такая....самая лучшая....мне так хорошо с ней...А то ведь нет.Присутствует какая-то нездоровая тяга.И вот это не дает мне отпустить его.Во мне ещё теплится надежда.А зарубить её на корню не хватает силы воли.Такое ощущение,что я предаю наши отношения.А вдруг ещё что-то возможно?Но я четко понимаю,что именно с этим мне и нужно в первую очередь справиться.Не знаю с какой стороны к этому подойти.
 
Кирилл Иванович Секацкий
(Кирилл)
Дата: Понедельник, 13.09.2010, 19:05 | Сообщение # 14
Группа: Консультант
Сообщений: 359
Статус: Offline
Наталья.

Не нужно ничего "рубить на корню". Стоит лишь понять, что несвободный человек в русском языке по другому называется рабом или пленником.

То, что Вы описываете, напоминает какую-то, простите, зависимость. Вас "ломает" после ухода супруга. И хотели бы свободы, да что с ней делать? Страшно принять свободу - оттого и "ломка".

У нас уже позднее время, поэтому я не так дипломатичен, простите. Однако, говорю самые Важные для Вас сейчас вещи. В практике любого психотерапевта было множество случаев, когда в браке женщины жертвовали своим "Я" ради единственного и Любимого. В этом случае во взаимоотношениях неизбежно накапливается дисгармония и часто все приходит к "полному крушению" мира, построенного на отказе от внутренней свободы.

Совершение перемен в своих представлениях и взаимоотношениях с миром - дело не простое, всегда происходит через боль и тревогу. И все же периодически это нужно делать. Конфуций говорил: "болеть не зазорно. Ни разу в жизни не заболеть - беда."

Кризисы для того и существуют, чтобы через их болезненное преодоление человек рос и развивался.
Скажите самой себе в обстановке, когда Вас ничего особенно не отвлекает: "Я - СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК!" Повторите несколько раз.

Какое послевкусие это этих слов?


врач-психиатр, психотерапевт

Сообщение отредактировал Кирилл - Понедельник, 13.09.2010, 19:20
 
Ворона Наталья
(Chuchundra88)
Дата: Понедельник, 13.09.2010, 19:33 | Сообщение # 15
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
Кстати,прочитала книгу.Кое-что я для себя вынесла.Хотя в принципе я и сама многое из написанного понимала.Проблема состояла в том,чтобы принять понятое как должное.Но одна вещь для меня осталась непонятной.
"Уясни истинные мотивы разрыва...Основной вопрос :ушел ОТ или ушел К..."
Я много анализировала события.И пришла к выводу,что ушел К... Иначе почему же он возвращался ко мне.Причем неоднократно.Если бы его не устраивали наши отношения изначально,то наверное и не было бы попыток восстановить семью.И он сам говорил,что ему хорошо с нами,но по прошествии какого то времени,его снова и снова тянет к НЕЙ.
"Если К (другой женщине) - потребуется терпение.Промежуточный ход может затянуться надолго:на годы или на целую жизнь."
Не очень понятно,что вообще подразумевается под выражением "промежуточный ход".Не видеться с ним?Не привлекать его никоим образом к своей жизни?Или просто реагировать на этого человека,как на обычного прохожего,с которым не было ничего серьезного?Или позиционировать его как простого коллегу по работе?Так у нас сын.И я хочу чтобы они общались и как можно чаще.И если он захочет прийти к нам,мне что нужно делать мирно заводить беседу "ни о чем" или уходить в другую комнату с глаз долой?

Добавлено (13.09.2010, 19:22)
---------------------------------------------
Да,вы правы,Страшно принять свободу.И правы на счет ломки.Очень точное слово,отражающее мое состояние.

Добавлено (13.09.2010, 19:33)
---------------------------------------------
Знаете,как это не покажется странным,я оптимист по жизни.И нечто подобное я проделывала после его ухода.Только проговаривала:"Все будет хорошо.У меня все будет хорошо!"Какое послевкусие?Уверенности добавляет.Но на непродолжительное время.Потом опять возвращаются те же мысли и все опять начинается сначала.Как вы правильно заметили - ломка.

 
Форум » Вопросы для бесплатных консультаций и обсуждений » Психология отношений » Как понять,что отношений уже не вернуть?
  • Страница 1 из 31
  • 1
  • 2
  • 3
  • 30
  • 31
  • »
Поиск: