Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Вопросы для бесплатных консультаций и обсуждений » Психология отношений » Как отпустить прошлое? (не могу освободиться о психологической зависимости от мужа.)
Как отпустить прошлое?
Ольга
(Belka)
Дата: Вторник, 04.01.2011, 04:34 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь психолога, потому что в одиночку я уже не справляюсь. Мне 31 год. Три месяца назад от меня ушел муж, к другой женщине. Мы прожили 5 лет, у нас двое детей. Он наркоман со стажем, я об этом знала с самого начала. В силу того, что никогда не сталкивалась с этой проблемой, я тогда думала, что он ради меня перестанет колоться, ведь я так сильно его люблю. Он не работал, врал, пропадал периодически, воровал деньги, выносил из дома всё ценное и т.д.. Я часто задавала себе вопрос, зачем мне это надо, но пришла к выводу, что очень его люблю, и уж лучше жить с ним таким, чем без него. Год назад муж дошел до "точки" и самостоятельно лёг в реабелитационный центр. Нашему младшему тогда было всего 2 месяца. Реаб. Центр находится в другом городе, он там лечился 3 месяца. Я всё ему простила, потому что надеялась, что теперь мы наконец-то заживем по человечески. Но сложилось всё иначе. После выписки он остался жить там, в другом городе, нашел работу, которая ему нравится, к нам приезжал пару раз в месяц. Материальное обеспечение детей и квартиры так и осталось на мне. Так мы жили ещё пол года. А в октябре он приехал и сказал, что любит другую и он от меня уходит. Тут всё и началось. Я впервые взглянула на нашу семью другими глазами. Перечитала очень много литературы, да и муж помог разобраться. Оказывается, все эти годы я исполняла роль мамочки в наших отношениях, постоянно его контролировала, постоянно указывала, как ему жить и чем заниматься, с кем дружить и т.п. Ну, в общем, я согласна, что душила его своей любовью. После реабелитации он словно впервые начал жить, и стал жить только для СЕБЯ, отрицая все обязательства перед семьёй и перед ребёнком. Мне он предложил "расстаться как взрослые", без истерик, но предложил секс без обязательств. Хоть у него и появилась любимая девушка, муж сказал, что четко разделяет понятие любви от хорошего секса, и что одно другому не мешает. Я, конечно же, согласилась, не могла его полностью потерять и хотела сохранить отношения в любом формате, хоть и очень больно. Могу сказать, что за эти три месяца я сильно изменилась внутренне, но поняла, что зависима психологически от мужа. А он так и продолжает периодически ко мне приезжать, ведь я не устраиваю скандалов из-за того, что случилось. Сейчас я словно головой об стену бьюсь. Он приезжает, создавая видимость семьи и подавая надежды на то, что может вернуться. А когда уезжает, я понимаю, что там у него отношения, и я тешу себя иллюзиями. Он так и говорит, что я ему не безразлична и что он не хочет рвать отношения окончательно. Я мучаюсь, но не могу отпустить прошлое и жить своей жизнью, совсем без него. Меня пугает эта мысль, что его совсем не станет, вернее, что он станет чужим человеком. Как разорвать этот порочный круг???

хочу научиться любить себя!
 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Вторник, 04.01.2011, 18:02 | Сообщение # 2
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
Здравствуйте, Ольга! Это Вы очень правильно назвали ситуацию порочным кругом. Действительно, положение у Вас очень непростое, но у меня складывается такое впечатление, что Вы начали действовать не в том направлении. Начну с формальных замечаний. Согласившись на продолжение с ним половых контактов, Вы не просто не способствуете тому, чтобы он быстрее вернулся, а наоборот, подтверждаете своим поведением, что он прав и подпитываете раздвоенное положение. Я уже не говорю о неуважении к себе. Теперь по сути. Необходимо разобраться что Вы понимаете под любовью к своему супругу. Не скрывается ли под эти еще и страх? Если так, то Вам в первую очередь придется заниматься собой. И еще. Ответьте для себя объективно. Что действительно Вы теряете с уходом мужа и что приобретаете? Очень сомневаюсь, что Ваша жизнь с ним была безоблачной. Не берите на себя слишком много в смысле вины. Если я правильно понял, он уже был наркоманом до Вашего знакомства. Поймите, что это особая категория людей. Человеческое в них оказывается запрятанным очень глубоко. Не всегда (точнее практически никогда) не удается в процессе работы с ними достучаться до этого недеформированного наркотиком начала. Одна из ключевых особенностей таких людей это крайний эгоцентризм. Оцените объективно, не манипулирует ли он Вами? Возможно, расставание с ним для Вас стоит правильнее расценить как подарок судьбы, нежели чем беда. Подумайте об этом.

Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Ольга
(Belka)
Дата: Вторник, 04.01.2011, 20:17 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Здравствуйте, Валерий Иванович. Огромное Вам спасибо, что откликнулись. Отвечу по порядку. Да, страх есть, страх того, что его просто не станет в моей жизни. Но я не знаю, почему я этого так боюсь. Финансово я от него не завишу, сама забочусь о себе и о своих двух детках. Пылинки он никогда с меня не сдувал. Жизнь была далеко не безоблачной. Я и сама не пойму, почему я так к нему привязана, но мне с ним просто хорошо, как будто это просто твоя часть души. Поэтому я и считаю, что я действительно его люблю, не за что-то, а просто так, потому что он есть. Я занимаюсь собой, но в силу моего детства и молодости я привыкла заботиться всё время о ком-то, спасать, решать чужие проблемы. Мой отец был алкоголиком, мой первый муж был алкоголиком (с ним мы прожили 7 лет), и вот второй муж - наркоман. Я никогда не была одна, все эти люди появлялись в моей жизни один за другим. Я сама думаю, что проблема моего отношения к происходящему в том, что мне постоянно надо жить в заботе о ком-то. Просто жить ради себя любимой я не умею, и не умею ценить того, что у меня есть. А есть немало: есть где жить, двое прекрасных здоровых сыновей, есть родители, друзья. Но вот отсутствие любимого человека прямо застилает мне глаза. Да, бывший муж мною манипулирует, это я осознаю. Но из-за того, что за 5 совместно прожитых лет я так привыкла исполнять его приходи, я просто не могу остановиться. Не знаю, с чего начать изменения в себе. Я изучила тонны литературы, но эти знания так и лежат мертвым грузом во мне. Подскажите, пожалуйста, как начать действовать?

хочу научиться любить себя!
 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Среда, 05.01.2011, 10:22 | Сообщение # 4
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
Все что Вы описываете напоминает программу, причем, во многом заложенную в Вас вопреки Вашему желанию. Коли Вы изучили горы книг, то, можно предположить, что чувствуете Вы эту заданность уже давно. Сейчас же вопрос встал остро как никогда. Не буду распространяться о содержании большинства книг по психологии. Думаю, что Вы сами убедились, что они далеки от реальной жизни. С чего начать? Для начала отследите свою семейную (не только с этим мужем) жизнь со стороны. Я хочу, чтобы Вы особое внимание уделили повторяющимся моментам в Вашем поведении и отношении к себе, мужу и детям. Еще раз повторюсь, речь идет пока только о Вашем поведении. О мыслях чуть позже.

Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Ольга
(Belka)
Дата: Среда, 05.01.2011, 17:36 | Сообщение # 5
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Самый повторяющийся момент в любых моих отношениях - я готова сделать всё, лишь бы ОН был со мной. Все отношения начинались с того, что молодой человек не проявлял ко мне интереса. Вот это и слово "нет" всегда действовало на меня, как красная тряпка на быка. На первоначальном этапе я всегда понимала, что это не тот человек, с которым я хочу строить свою семью, т.к. первый муж уже пил до знакомства, а второй - уже употреблял наркотики. Но из-за того, что меня отвергают, я начинала игру под названием "Ты всё равно будешь моим". В обоих браках было однотипно: муж не работает, я готова тащить семью на себе, лишь бы не ушел. Готова была терпеть всё, потому что всегда находила оправдание их поступкам. Отношение к себе... я просто и не думала о себе, потому что мне казалось, что счастье - это когда ОН рядом. Да и вообще, все отношения существовали только потому, что я их тащила, пусть даже и тяжело, и непонятно, зачем я это делаю. Да, и ещё постоянно повторяется вот что: мужья будто проверяли, на сколько хватит моего терпения, и где та черта, после которой я уже не прощу. А я всегда шла напролом, переступая через себя, убеждённая в том, что не за горами тот день, когда всё будет просто отлично, и что можно поступиться и гордостью, и уважением к себе, во имя нормальной семьи. Моё поведение так и можно охарактеризовать: постоянное прогибание и старание угодить. В первом браке всё закончилось тем, что я начала в итоге изменять мужу, он - бить меня, и потом развод. Да, и ещё я поняла, что словно специально нахожу таких зависимых от чего-либо мужчин, а потом со всеми своими силами начинаю им доказывать, что им это не надо, ведь есть такая прекрасная моя любовь. Вот это - 100% повторяется каждый раз, желание спасти заблудшего человека.

Добавлено (05.01.2011, 17:36)
---------------------------------------------
По поводу детей. Я всегда чувствовала виноватой себя перед ними, за то что их отцы (дети родились в разных браках) далеки от идеалов. Просто я очень хорошо помню своё детство и то, как сильно мне хотелось, чтобы папа был другим, чтобы не пил, уделял мне время, играл со мной, заботился, да хотя бы элементарно интересовался моей жизнью... Потом это желание я перенесла на своих детей, и хотела, чтобы всё это было у них. Очень сильно виню себя за то, что не смогла им дать такого отца. В силу этого балую обоих, чтобы хоть как то восполнить пробел. Никогда их не била, но бывает, что срываюсь, старшно могу унизить словами, довести до слёз.


хочу научиться любить себя!
 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Четверг, 06.01.2011, 12:05 | Сообщение # 6
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
Хорошо! Первый шаг к осознанию и пониманию себя Вы уже сделали. Но это только верхушка айсберга. Ваше поведение так и остается управляемым той самой генеральной идей, с которой Вы, между прочим, до сих пор согласны. Согласны еще и потому, что не видите альтернативы. То что Вы делали было смыслом Вашей жизни, наполняло ее определенным значимым для Вас содержанием. Но, действительно, ли это и есть тот смысл, которому нужно следовать? Пока это только риторический вопрос и не надо на него отвечать. Еще не время. А как складывалась семейная жизнь у Ваших бабушек и дедушек? Какова судьба Вашего отца? Я так понимаю, что не смотря ни на что, Вы его по своему любите и цените? Как мама относилась к отцу? Как складывались Ваши отношения с мамой? И что она Вам говорила относительно отношений с мужчинами (подозреваю, что Вы ей не верили и зачастую даже осуждали)?

Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Ольга
(Belka)
Дата: Четверг, 06.01.2011, 20:18 | Сообщение # 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
О, вспоминая о жизни бабушек и дедушек, и родителей... было бы смешно, если бы не было так грустно... Бабушка и дед со стороны отца жили в деревне, куда я ездила будучи маленькой на каникулах. Бабушку не любила, она мне всегда казалась ворчливой и недовольной. А вот деда я обожала! Он не пил, был строг, и с нами (внуками) в том числе. Но его я не боялась, его я просто уважала, и наверное мне он казался тогда неким идеалом. Он прошел всю войну и вернулся домой, выростил и поставил на ноги семерых детей. Он умер, когда я училась в 11-м классе в школе. Их семейная жизнь была как во времена Домостроя, ну мне так казалось в том возрасте. Дед покупал в дом всё сам, включая и нижнее бельё для бабушки (простите за подробности), у неё не было личных денег. Но нас, внуков, дед точно любил. Бабушку и дедушку со стороны мамы я видела гораздо чаще, т.к. они жили в городе. По рассказам мамы, бабушка вышла замуж назло своему любимому человеку, который женился на другой. Бабуля была очень сильной духом, умела любить всем сердцем и так же сильно ненавидеть. Деда она ни во что не ставила, да и я его помню смутно, что он был, что нет. У бабушки был любовник моложе неё, это я потом узнала, когда выросла. А когда дед умер, они стали жить вместе. Ну как жить... У того мужика ноги отказали, он пил страшно, вот она с ним и возилась, посвятив себя этой заботе. В молодости бабушка детьми особо не занималась, кроме мамы у неё был сын, на 7 лет младше моей мамы. Все заботы о брате легли с детства на мамины плечи, т.к. бабушка работала на двух работах, а в свободное время пила и развлекалась. Даже семьёй-то не назовешь. В 16 лет мама уехала учиться, но как она говорит, каждые выходные она ехала домой, потому что жутко скучала по маме. Бабушка, в итоге, стала запойной, т.е. страдала от алкоголизма. Её сын - тоже. Моя мама тянула нас, да ещё и их. Мамин брат умер в 33 года от цирроза печени, бабушка - в 72 года от рака. Мама моя настолько добрый человек, что всю свою жизнь жертвовала ради других. Да она и не относилась к этому как к пожертвованию, она считала это смыслом своей жизни. Мама вышла замуж в 18 лет, и это был её единственный мужчина за всю жизнь. Первый раз мама поймала отца на измене будучи беременной мной. Я не уверенна, что она любила его, может илюбила по своему, но тут больше чувство долга её держало возле папы. В кратце их семейную жизнь можно описать так: господин и прислуга. Папа ни во что не ставил маму, и это я ещё в детстве хорошо поняла. Он всю жизнь гулял, не скрывая этого, пил, бил маму, постоянно был ею недоволен. Знаете, это похоже на то, как будто человек ненавидит свою жену, но вынужден с ней жить, и постоянно вымещает на неё свою злость за всё. Мама же была отличной хозяйкой, заботливой и надежной, да она и сейчас такая. Всё своё время она уделяла мне и моему братишке. Она даже работала воспитателем в том саду, куда мы ходили. Я её безумно люблю, но никогда не понимала, зачем она не уйдет от отца. Она сейчас говорит, что жила с ним ради нас, детей, боялась, что брат может связаться с плохой компанией, боялась что не справится одна. Хотя папа на нас обращал внимание только тогда, когда ему поорать хотелось да кулаками помахать. Они развелись, когда я закончила школу. Вернее, это я настояла. Получилось так, что я пришла домой во время очередного побоища, и увидев кровь на мамином лице у меня просто случился нервный срыв, в итоге я поставила ультиматум: или мы вместе с мамой уходим и они разводятся, или я ухожу одна. Так они и развелись. После этого я просто несколько лет игнорировала отца, сама вышла замуж в 18 лет за его точную копию, и весь этот ад перемастился снова в мою жизнь. Я не знаю, люблю ли я отца и ценю ли его. После того, как я стала его игнорить и не давала видеться с внуком (моим первым сыном), он очень сильно изменился по отношению ко мне. Забрасывал внука подарками, со мной разговаривал с каким-то страхом, словно боясь сказать что=то не так. Кстати, 10 лет назад он бросил пить совсем, переехал в деревню в родительский дом. Я его больше не боюсь, и вообще тоже не считаюсь с его мнением, а теперь он боится, что я его просто вычеркну из своей жизни и жизни внуков. Он помогает мне как может, и я это ценю, но так же я знаю, что если ему захочется хотя бы раз осудить меня, он никогда больше не появится в моём доме. И папа это знает, поэтому и не лезет с советами. А мама относительно отношений с мужчинами мне никогда ничего не говорила, всю эту кухню я познавала самостоятельно. Только когда разводилась в первый раз, мама мне сказала, что наверное надо было потерпеть, а вдруг муж изменился бы, да и ребёнок при родном отце. С мамой у меня всегда были замечательные отношения, потому что она никогда меня не осуждала за ошибки, всегда поддерживала, помогает и сейчас детей растить.

хочу научиться любить себя!
 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Суббота, 08.01.2011, 21:03 | Сообщение # 8
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
Таким образом, можно проследить две линии поведения: зависимое поведение от страстей (алкоголь и блуд) и "праведность" (сформированная на контрасте). И та и другая тенденция в Вас есть. Одна актуализирована, а вторая молчит в пыльниках Вашего подсознания. В целом, второе направление можно признать позитивным (не все психологи бы с этим согласились). Но то, как оно реализовывалось требует отдельного обсуждения. Действительно, стоит признать, что опекающее поведение у Вас в крови. Если бы оно еще решало проблему! По сути, оно лишь усугубляет падение супруга. Поэтому, забегая вперед, скажу, что ничего не остается, как учиться себя останавливать и одергивать. Даже, если Вам будет казаться, что правильнее поступить как прислуга. Теперь о смысле жизни. Конечно, при таком образе жизни было трудно задумываться о чем-то другом. Но представим себе другую ситуацию. Рядом с Вами муж, который Вас понимает и любит. Нет необходимости его опекать, так как он представляет из себя цельную личность и знает, чего он хочет. Он заботится о детях и т.д. и т.п.. Что в такой ситуации Вы? Чем бы Вы стали заниматься? О чем Вы мечтали маленькой девочкой, когда видели себя во взрослой жизни?

Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Ольга
(Belka)
Дата: Суббота, 08.01.2011, 23:14 | Сообщение # 9
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Валерий Иванович, а я и не помню, чтобы мечтала о взрослой жизни в детстве. Единственное, что я запомнила, что я хотела быстрее выйти замуж, чтобы уйти из родительской семьи, чтобы стать независимой от отца. Что, в принципе, мне и удалось. Если представить себе такого мужа, которого не надо опекать, то я всё равно себя неразрывно связывала бы с ним. Я представляю себе совместные путешествия, походы в гости, заботу о детях и т.д. Я не знаю, что значит делать что-то для себя, и даже представить этого не могу. Кстати, несмотря ни на что, а может и вопреки всему, я добилась хорошего карьерного роста на работе, и вот работа - это единственное, где я могу представить себя вне семьи.

хочу научиться любить себя!
 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Понедельник, 10.01.2011, 10:24 | Сообщение # 10
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
Ольга, психотерапия не заключается в том, чтобы превратить Вас в законченную эгоистку. Более того, Ваше прошлое поведение можно с определенной долей допущения считать вариантом эгоизма. Очень своеобразного эгоизма, когда для восприятия своего "Я" Вам надо раствориться и отразиться в другом. Получается, Вы есть и в то же время Вас нет. Чтобы увидеть себя, Вам нужен другой. Чтобы ощущать себя, Вам надо жить жизнью другого. Вы увидели в этом свое призвание. Действительно, другому бы радоваться! Вы же угадываете и исполняете его желания. Он еще не успел его, это желание, осознать, а Вы уже выполняете его. С другой стороны, как только кто-нибудь начнет проделывать то же самое в отношении Вас, то это очень сильно Вас напряжет. Это покажется Вам чрезвычайно подозрительным. Вы ведь не поверите в искренность отношения к Вам? Почему? Потому что Вас нет? Или может быть Вы не достойны внимания? Или Вы все же есть!!! Тогда к чему этот паразитизм на теле и душе другого? У Вас есть своя душа, своя цель. При этом семья не является помехой, а наоборот помогает в достижении Вашей цели и показывает, что есть еще общая цель, к которой надо идти вместе. Семья - это безусловная ценность, позволяющая во многом компенсировать недостатки современного общества, в котором мы живем. Но в этой семейной общности права всех входящих в нее личностей равны. И ни кому не позволительно узурпировать право говорить, что семья - это я. С другой стороны, Вы представляете из себя личность, хотя этого не хотите замечать. Зато это видят другие, например, на Вашей работе. Если бы Вы не были личностью, разве двигали бы Вас по службе? Итак, ответьте себе на вопрос что Вы в себе принимаете, а что категорически не хотите принять? Что мешает Вам воспринимать себя как отдельную, самодостаточную личность?

Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Ольга
(Belka)
Дата: Среда, 12.01.2011, 00:37 | Сообщение # 11
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Здравствуйте! Валерий Иванович, Вы так задали вопросы про принятие себя, что я даже, если честно, растерялась. Я долго думала, что ответить, но так и не нашла ответа. С одной стороны, я всегда считала себя если не самодостаточной, то очень сильной личностью. А с другой стороны - если это так, то почему я не могу сейчас просто жить и радоваться жизни без другого человека? Почему меня даже дети не радуют? На этом мои размышления всегда обрываются и я не нахожу ответа. И наверное, я не могу себя принимать такой, какая есть. Сейчас я осознаю, что не столько любовь привязывает меня к бывшему мужу, сколько обида за измену, ну и желание в очередной раз доказать, что я лучше всех. И вот это я не могу принять в себе, что есть женщины, которые лучше меня подходят мужу и больше его устраивают в жизни. Я не могу себе позволить сказать, что я - не идеал, что у мужчины свои представления о счастье и о семье. Ну как то так выходит. А может, я вообще ни себя не знаю толком, ни своих желаний, и вообще себя не принимаю, если готова подстраиваться под другого человека.

хочу научиться любить себя!
 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Среда, 12.01.2011, 16:43 | Сообщение # 12
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
Очень хорошо, что Вы начали над этим задумываться. Я не жду от Вас однозначных ответов. Важны сами предположения, которые Вы уже делаете. Из них уже выстраивается некая закономерность. Итак, Вы установили себе планку - "Я должна быть идеалом, что означает всем нравиться". Взгляните на эту установку критически. Насколько она логична? Не замечаете ли в ней противоречия? Что же это за идеалы, когда надо всем умудриться понравиться??? С другой стороны. Находясь под влиянием такой установки, Вы будете как само собой разумеющееся воспринимать, все ей соответствующее (знаки внимания и т.д. и т.п). Причем, цеплять это не будет. Ведь, так и должно быть. Зато, если Вас недооценивают? Надо лоб расшибить, чтобы доказать! "Не мечите бисер перед свиньями"- это не про Вас. Свиньи должны, ведь, тоже знать, что Вы идеал!!! Таким Вы себе представляете идеал??? Или может, Вам все представлялось по-другому? Откуда вообще эта установка всем нравиться? Кто ее Вам внушил?

Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Ольга
(Belka)
Дата: Четверг, 13.01.2011, 12:34 | Сообщение # 13
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Добрый день! Прочитала Ваши слова про свиней - а ведь как в точку попали, действительно всем что-то доказать пытаюсь... и даже свиньям... По поводу установки всем нравиться, вспомнила два случая из детства, которые просто отпечатались в памяти. Когда я была маленькой, я очень часто представляла себе, что вырасту и добьюсь всего сама, чего бы мне это не стоило. И вот когда это произойдет, то я обязательно найду отца и скажу ему: "Смотри, папа, ТЫ МЕНЯ НЕ СЛОМАЛ!!! Я выросла человеком, как бы ты не издевался надо мной". Ну вот, я так думаю, оттуда, из детства, и пошло это желание всем доказывать. Второй случай. В пятом классе меня перевели в другую школу, т.е. мне тогда было 10 лет. И вот в этой новой школе на видном месте висели в рамке слова классика: "Если быть, так быть лучшим". И это почему-то стало для меня какой-то истиной и напутствием. Я и так училась всегда хорошо, но придя в новый класс, я приложила максимум усилий, чтоб стать там лучшей. Через 2 месяца меня выбрали командиром класса. По успеваемости я была второй в классе, была одна днвочка-отличница, которую я никак не могла переплюнуть, и меня это очень бесило, но я компенсировала это другим, о чем даже писать стыдно. И тогда, в 10 лет, я стала понимать, что я далеко не красотка внешне, да и одеваться модно не могла, вот и решила, что раз не дала природа, то я докажу всем, какая я звезда. Вот сейчас все эти эпизоды очень живо память мне подбрасывает, а я думала, что всё это забыто... Потом, когда стала чуть старше, стала замечать, что мальчики за мной не бегают, как за красивой подружкой. И что Вы думаете? Я стала вести себя максимально раскованно и одеваться вызывающе, и они на меня стали смотреть. Но тогда мне было без разницы, что это всего лишь из-за их полового созревания, а не из-за симпатии. И так вот всю жизнь, одни противоречия. Школу закончила с серебрянной медалью, но зато была беременна. Поступила в институт сама без труда, но первый год училась - сплошные тройки...
Похоже, установку всем нравиться я сама себе заложила ещё в раннем детстве, потому что это было гарантией того, что со мной не будет так же муж обращаться как с мамой, да и жизнь будет ярче, а не как у мамы, по сценарию работа-дом-пьный муж.


хочу научиться любить себя!
 
Валерий Иванович Лыков
(vlykow)
Дата: Пятница, 14.01.2011, 13:24 | Сообщение # 14
Группа: Консультант
Сообщений: 268
Статус: Offline
Итак, Вы убедились, что Вами управлял протест. Вы не хотели быть как мама, а папе желали доказать, что он Вас не сломал. Когда так рассуждает девочка-подросток, то понять и принять это можно. Но Вы уже давно не подросток. Или я ошибаюсь??? Можно подойти еще с другой стороны. Допустим Вы все всем доказали. Папа валяется у Вас в ногах, а мама восхищается Вашим отношением к жизни. Что дальше? Вы успокоились? Можете задуматься о том, что действительно хочется Вам вне зависимости от Вашего окружения? Какое бы Вы направление выбрали?

Врач-психотерапевт, психиатр, нарколог
 
Ольга
(Belka)
Дата: Пятница, 14.01.2011, 13:57 | Сообщение # 15
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Ну с родителями всё так и произошло на самом деле, ни мама, ни папа не лезут в мою жизнь, наверное просто боятся это делать. Но я так думаю, заложенные в детстве схемы отношений работают и по сей день. А я и не знаю, как строить отношения с мужчиной по другому. Поэтому на вопрос, успокоилась ли я, доказав что-то родителям, могу ответить так: привлекая в жизнь мужа, подобного отцу, я просто продолжила эту борьбу. Ведь, наверное, неспроста меня привлекают мужчины, зависимые от чего-либо и эмоционально закрытые, ну точно копия папы. Сейчас я начинаю осознавать, что в лице обоих мужей я продолжаю бороться за внимание и любовь отца. Не могу выразиться понятнее, но это похоже и стало смыслом моей жизни.
Чего же я действительно хочу... Если честно, то на этот вопрос я не могу ответить. Если только смотреть с материальной точки зрения, то хочется обрести финансовую свободу, достаточную для того, чтобы позволить себе путешествовать, периодически не работать, почаще позволять себе активный отдых, показать детям хоть часть мира. Думаю, это здорово бы отвлекло меня и помогло бы раскрыть себя, а не крутиться как белка в колесе. Я по натуре своей трудоголик, и даже каждый отпуск у меня означал начало ремонта дома. Вот этого всего больше не хочу.


хочу научиться любить себя!
 
Форум » Вопросы для бесплатных консультаций и обсуждений » Психология отношений » Как отпустить прошлое? (не могу освободиться о психологической зависимости от мужа.)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: