Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 912389»
Форум » Вопросы для бесплатных консультаций и обсуждений » Сексология » Жена больше ничего не хочет.
Жена больше ничего не хочет.
Стас
(Red)
Дата: Суббота, 21.12.2013, 01:14 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
Постараюсь рассказать максимально подробно, чтобы было более понятна ситуация и надеюсь что это поможет получить более дельные советы.

Начну с самого начала. Нам сейчас по 34 года. С женой вместе около 5,5лет, дочке 1,5 года. Жена никогда не была инициативной в сексе, но по началу была очень легковозбудимой и чувствительной. Секс был великолепный, большая пачка за выходные уходила. Постепенно, когда стали жить вместе, стало пореже, 2-3 раза в неделю, потом еще реже, потом она начала говорить что устала и сегодня не хочет и так всё реже и реже. за 2 года это подошло к 1-2 разам в месяц, после долгих уговоров и выбора удобного ей времени.

Потом она захотела ребенка. Я был не против. Но даже это не помогло. Оказалось, что для того чтобы зачать ребенка нужно  заниматься сексом 1 раз в месяц, в определенный день, за 2-3 дня до овуляции, а в остальное время заниматься сексом нельзя и надо копить сперметозоиды. Ну я посмотрел на это как на прихоть - ладно. Но было уже неприятно.

Как только она забеременела, то секс сразу стал запрещен, даже на первых месяцах. Она говорила что ей 30 лет и любое воздействие может вызвать прерывание беременности. Угроза действительно один раз была после осмотра бабкой-гинекологом-садисткой (она внутренним апппаратом узи надавила так что ей было больно до крика и началось кровотечение)После этого однозначное табу на любые прикосновения. Ей сказали что даже просто возбуждение привдет к усиленному кровотоку в матке и опять же, угрозе кровотечения (может и правда конечно - не знаю)Ладно. До родов никаких прикосновений. Вообще. Ни орального, ни петтинга (это и с самого начала было большой редкостью, но с начала я не обращал на это внимания). 

После родов 3 месяца на  восстановление организма. Врач осмотрел - сказал можно. Попробовали - больно. Следующий раз попробовали еще через 3 месяца - тоже больно. Через год после родов было вроде как уже не больно, но как я ни старался создать обстановку, как не пытался ее возбудить - ничего не выходило. Там где раньше были эрогенные зоны стало щекотно. Там где раньше было приятно - перестала что-либо ощущать. А самое неприятное - она не дает себя возбуждать. Отталкивает меня. Дотрагиваться до интимных мест вообще запрещает, говорит что это отвратительно, причем раньше то можно было, но она говорит что я не прав и это всегда было так же. (но я то не сумасшедший, я же помню как делал ей куилингус и своими руками доводил до клиторального оргазма когда ей было мало). Еще она стала говорить что женщинам вообще секс не нужен и делают они это только ради мужчин. И она всегда это делала только ради меня и ей это вообще не нужно и она может обходиться без этого сколь угодно долго. Секс у нас стал 1 раз в месяц, и то после долгих уговоров и со словами (от нее) "давай только по быстрому, и не возбуждай меня" и уже через 2 минуты говорила "ну скоро ты там уже?"

После всего этого я сказал ей что мне такой бездушный секс не нужен (я действительно не получал никакого удовольствия от такого - абсолютно как помастурбировать), и мы с ней займемся  сексом теперь только когда она на самом деле захочет.

Прошло 3 месяца. Ей так и не захотелось и похоже вообще не захочется если ничего не изменится. А я уже не могу думать ни о чем кроме секса. То есть нормлаьного чувствунного секса у нас не было уже почти 3 года.  Это ужас какой-то. Поговорить об этом не с кем. Ей кажется что с ней всё нормально. Ничего странного она не видит. Говорит что всегда так было и я просто придумываю. Говорит что очень меня любит и секс к этому не имеет отношения. Говорит что устает ухаживать за ребенком и ни на что не хватает сил (хотя смотрит по 2 фильма каждый день). Наверное могу еще много написать. Будет ли кто-то это читать?

Что делать? Как быть?
Спасибо что осилили исповедь.
 
Александр Владимирович Коломийчук
(Александр)
Дата: Воскресенье, 22.12.2013, 16:04 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 9988
Статус: Offline
Здравствуйте, Стас!

Ваша история не уникальна. Думаю, что многие кто прочитал Ваш рассказ узнают в нем свою ситуацию.

Цитата Red ()
давай только по быстрому, и не возбуждай меня
Эта фраза супруги говорит о том, что у женщины сформировалась отрицательная психологическая установка к сексу. Она способна возбудиться, но не хочет этого. Почему? Сложный вопрос. Очевидно сместились приоритеты, и что-то более важное вышло на первый план, а Ваша жена относится к тому психологическому типу людей, которые могут находится лишь на одном из полюсов, не умея совмещать или переключаться на что-то другое. Для этого у неё нет достаточной мотивации. Ведь всё, с её точки зрения, нормально. Она вполне может обходиться без секса, а в полной мере прочувствовать Ваш дискомфорт, у неё не хватает эмпатии. 

Бывает и так, что секс становится инструментом манипуляции. Когда один из партнеров чувствует зависимость другого от себя, то пользуется этим, чтобы поддерживать эту зависимость. Такая форма поведения формируется у неуверенных в себе, тревожных людей, которым психологически безопаснее видеть рядом зависимого партнера, что также дает возможность почувствовать свою значимость и удовлетворить низкую самооценку.

Такого рода ситуация может продолжаться долго (иногда всю жизнь), ведь чтобы что-то изменить, у мужчины должно быть достаточно смелости открыто заявить о том, что он не станет терпеть и мириться с текущим положением дел. Что для него сексуальная жизнь важна настолько, что он готов к тому, чтобы искать секс на стороне или пожертвовать семьей. Есть шанс что такая постановка вопроса вновь выведет секс в разряд приоритетных задач и создаст у женщины мотивацию к изменениям. Но если женщина чувствует, что Вы готовы ради семьи и ребенка (ради того, чтобы не обострять ситуацию, ради внешнего благополучия, ради того, чтобы быть "хорошим" в её и собственных глазах и т.д.) обуздать свои "низменные желания" и "животные инстинкты", существует вероятность, что она, увы, не приложит ни малейшего реального усилия, чтобы что-то изменить.


Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог
 
Стас
(Red)
Дата: Понедельник, 23.12.2013, 03:10 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
Спасибо за ответ.
Видимо вы правы на счет смещения интересов - она ведь сейчас полностью поглощена воспитанием ребенка - смотрит передачи об этом, читает литературу, немного просматривает форумы. У меня такое ощущение что она окончательно успокоилась после свадьбы. (около 3 лет назад )именно тогда она стала стремительно холодеть и говорить о ребенке.

Манипулировать - это наверное не наш случай. Она бы требовала чего-то взамен. А сейчас ничего нет и не надо.

То что с ее точки зрения всё нормально - это так и есть. К сексологу или психологу идти она отказывается именно по этому. У нее проблем нет.

Тут еще одна деталь, добавляющая ей уверенности что я никуда не денусь. У меня хроническое кожное заболевание и для женщин я, так сказать, малопривлекателен.  Ей уже даже врач гинеколог говорила "муж тебя бросит если не будет секса", она и сама прямо сегодня снова сказала "ты меня бросишь - меня все бросали". Не хочу я ее бросать, но и жить так всю жизнь тоже не буду. Первым шагом был полный отказ от такого бездушного секса. Я ей так и сказал - будем когда по-настоящему захочешь, а не по-быстрому. Не знаю на сколько этот шаг правильный, но хотя-бы она не будет говорить что мне от нее только секс нужен. Может это что-то изменит в ее мировоззрении. Но пока только усиливает ревность.

 Любовницу не хочу - понимаю что буду отнимать время и деньги от семьи и ребенка. Да и не думаю что это возможно. Проституток тоже не хочу - просто секс может быть и с женой (правда редко). он не приносит удовлетворения.

Может еще что-нибудь попробовать?
 
Лилия
(lida674)
Дата: Понедельник, 23.12.2013, 10:06 | Сообщение # 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 734
Статус: Offline
Александр Владимирович, у меня тоже вопрос по  этой теме, можно?  
Но только с другой стороны баррикад ), на тему:  "Муж ничего не хочет"
Ну вот сказала женщина своему мужу: "что она не станет терпеть и мириться с текущим положением дел. Что для неё
сексуальная жизнь важна настолько, что она готова к тому, чтобы искать
секс на стороне или пожертвовать семьей." 
После этого происходит страшный скандал, муж начинает угрожать тем, что выгонит жену, а детей отберёт и вот ещё чудесное "Кто он? Я его застрелю!" Хотя у женщины никого нет и "заводить" любовника она не хочет, потому что верит - всё можно найти с одним партнёром.
Как женщине быть в такой ситуации? К психологу идти не хочет, свои проблемы лечит вяло и неохотно.
Муж прекрасный, разумный, взрослый человек, заботливый отец, любящий муж и так далее, но страшно ревнив.
И вот что делать женщине в такой ситуации?

Добавлено (23.12.2013, 10:06)
---------------------------------------------

Цитата lida674 ()
К психологу идти не хочет, свои проблемы лечит вяло и неохотно.

упс. это я о муже
 
Стас
(Red)
Дата: Понедельник, 23.12.2013, 10:59 | Сообщение # 5
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
lida674, Это не другая сторона баррикад. yes Это просто другой пол, но проблема с той же стороны. Вот если бы вы пришли и сказали "Муж постоянно хочет секса, а я так не могу. Достал уже что хочу бросить. Мне надо раз в месяц и то по настроению" Вот это была бы другая сторона баррикады. А так - то же самое.
 
Лилия
(lida674)
Дата: Понедельник, 23.12.2013, 13:53 | Сообщение # 6
Группа: Пользователи
Сообщений: 734
Статус: Offline
Цитата Red ()
проблема с той же стороны
Ну да, есть такое. )
Цитата Red ()
надо раз в месяц и то по настроению
Дошло уже до этого - вообще ничего не хочется. (

Добавлено (23.12.2013, 12:43)
---------------------------------------------
Бывает так, что у женщины  от неправильного воспитания происходит расщепление либидо, т.е. образ любимого мужчины разделился на две части: хорошую и плохую. Упрощённо говоря, если отношения безопасны и стабильны, там нет секса, там где непостоянны и вносят элемент неожиданности, там секс есть. Видимо вот Вам и посоветовали привнести этот элемент нестабильности в отношения.
Но в моём случае это, к сожалению, не работает(.
Муж о сексе говорит со вздохом: "Ну что же, я уже старею, ничего не поделаешь." Т.е. опускает ручки и не хочет ничего делать. А я чувствую себя сексуальным маньяком.(((
И искать секс на стороне я не могу, я сожгу себя дотла чувством вины. Не могу я любить двоих.  Без любви секса себе не представляю.(((

Добавлено (23.12.2013, 13:53)
---------------------------------------------
Всё, я свой вопрос снимаю. Пришла к пониманию, что делаю не так. Иногда это очень полезно, когда терапевт не отвечает ;))))

 
roman
(rom@n)
Дата: Вторник, 24.12.2013, 07:39 | Сообщение # 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 256
Статус: Offline
Мне кажется что не люди должны служить закону,а закон должен служить людям.
И также семья как продукт закона должна служить человеку и быть источником радости а не способом сексуального насилия..
 
Стас
(Red)
Дата: Вторник, 24.12.2013, 07:50 | Сообщение # 8
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
rom@n, это вы к чему?
lida674, поделитесь, к чему вы пришли?
 
Лилия
(lida674)
Дата: Вторник, 24.12.2013, 10:23 | Сообщение # 9
Группа: Пользователи
Сообщений: 734
Статус: Offline
Цитата Red ()
поделитесь, к чему вы пришли?

эээ, я не уверена, что Вам это подойдёт. В каждой избушке свои игрушки...
В моей ситуации, это навязывание супругом мне роли заботливой мамочки, а так как для меня эта роль привычна (в детстве приходилось быть матерью собственной маме и она по отношению к моему отцу вела себя как мать), то и естественно, что я эту роль подхватываю на лету.
Как быть просто женщиной, мне не очень-то понятна. Нужно работать над этим. Пока у меня не хватает сил отстаивать свои права, всё переживаю - не слишком ли перегибаю палку, но нужно учиться. Иначе никак.
По поводу его реакции - говорить не буду. Это уже к теме не относится.
Как-то нужно убедить его дойти до семейного терапевта. А это нелёгкая задача.

Добавлено (24.12.2013, 10:23)
---------------------------------------------

Цитата rom@n ()
Мне кажется что не люди должны служить закону,а закон должен служить людям.И также семья как продукт закона должна служить человеку и быть источником радости а не способом сексуального насилия..

Бывает так, что люди разговаривают сами с собой. Мне кажется, это как раз о Вас,Роман.
Лично я намёков не понимаю.
 
Иван
(senselessuseless)
Дата: Понедельник, 27.10.2014, 00:48 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Здравствуйте! У меня поразительно схожая жизненная ситуация - жена, дочка год и девять, даже хроническое заболевание кожи лица есть, но я о нем не сильно переживаю (по крайней мере, до семейной жизни моя внешность крайне редко служила препятствием общению с девушками). Но суть не в этом.
 Моя жена старается избегать секса, но под предлогом малого количества внимания, уделяемого мною ей. Причём, до свадьбы всё было отлично, а вот после родов пошло наперекосяк. Ну, первые три месяца нельзя по медицинским показаниям, это понятно. Потом всплыла психологическая травма на предмет"со мной обращались (в роддоме) как с машиной". Тут я тоже согласился, потому что заранее "курил буквари" о происходящих после родов в психике женщин изменениях. Так прошло ещё три месяца... И тут - "Давай попробуем, а то меня уже совесть заела смотреть как ты мучаешься". Вот так! И это хорошо, что жена совестливая попалась, да и служба помогает сублимировать - работал до упаду, до дома доходил полутрупом, чтобы сил хватило на посидеть два-три часа с ребенком, дать жене отдохнуть немного.
 И так и потянулась наша половая жизнь. И пытался я объяснять, что мне её муки совести не нужны, мне её желание нужно, потом она мне предлагала "да найди ты себе кого-нибудь для секса, только от меня отстань!", я её в ответ о том, что секс мне даёт гораздо большее чувство единения с женой, чем вечерние разговоры под чаёк и умиление достижениями нашей дочки. Но сытому голодного не понять, она отказывалась (и отказывается по сей день) верить в искренность моих побуждений, в то, что для мужчины ребенок это  один из аспектов жизни, важный и нужный её элемент, но не самоцель. Мне прекрасно понятно, что вести хозяйство и воспитывать ребенка фактически в одиночку, так как большую часть времени, к сожалению, я провожу на службе, крайне тяжело, но неужели невозможно постараться выкроить время, вместе обсудить, что нам нужно для всего-то получаса вдвоём? Так тянулись месяц за месяцем, частотой и разнообразием в сексе мы себя не радовали. Были, конечно, проблески надежды, пару раз жена таки сама выступила по собственному желанию инициатором секса, но, общая картина не изменилась. Меня начала одолевать апатия. И вот недавно, недели три назад, новая напасть: "Отстань, ничего не хочу, с тобой я не чувствую себя женщиной!". Занавес. На вопросы вроде "а что делать-то?" и "каково это чувство", согласен, бестактные, но только из-за патовой ситуации, отвечала: "Я что, должна сама за тебя всё делать? Ты мужчина, ты и принимай решения!"
 И вот, вооруженный такой гендерной ролью, я начинаю предлагать то, что могу: романтическая прогулка? - нет, я дома посижу, я устала, бери ребенка, идите сами гуляйте. Поедем в ресторан? - давай, но за ребенком носишься ты, а и так возле неё целыми днями. Такое впечатление, что дочка служит таким универсальным инструментом, чтобы и отказаться от чего-либо, или, наоборот, что-либо сделать и заявить - это всё ради неё. Дарил ей цветы, не то чтоб часто, но каждые две-три недели, покупать еще до родов начал и так продолжал, пока не услышал: "Да фиг знает, зачем они мне".
 Вот так и живём. Нет, во всём что касается быта и воспитания дочери, мы ладим, на ребенке злость не срываем, да и перебранки наши напоминают скорее дискуссию, пусть даже на повышенных тонах, но не ругань с привлечением проклятий и оскорблений. Я считаю, что в любом конфликте виноваты обе стороны и очень хочу увидеть свои ошибки и исправить их. Но пока всё тщетно - из известного мне набора тех самых знаков внимания ничто не подходит. Я не знаю, на что ориентироваться в этом поиске "ощущения себя женщиной", зато жена совершенно точно знает, что мужчина должен дать ей это чувство. Ситуация осложняется ещё и моей манерой поведения, я это знаю. Дело в том, что я воспринимаюсь окружающими как несерьезный человек, склонный всё высмеивать. Если бы это было так, начальство не доверяло бы мне решение деликатных и важных задач. Я действительно высоко ценю юмор и отношусь ко многим ситуациям с иронией, но такими вещами, как отношения с любимым человеком, не рискую и не смеюсь над ними. Но, моя благоверная постоянно путает мою иронию и серьезный тон и страдаем в итоге от этого мы оба.
 Здорово, что появилась возможность пусть не выговориться, так хоть описать свою проблему. Надеюсь на понимание и совет. Может, кто какую литературу полезную подскажет, может, жизненный пример приведет - я за всё буду искренне благодарен!
P. S. Мне недавно в телефонном разговоре друг посоветовал прочесть книгу "Под тенью Сатурна" Холлиса Джеймса. Сейчас дочитываю последнюю главу. Он буквально выбил почву у меня из-под ног. Одно радует - я не одинок, у всех мужчин одинаковые проблемы, мы просто страдаем молча и заставляем страдать других...
 
roman
(rom@n)
Дата: Понедельник, 27.10.2014, 21:08 | Сообщение # 11
Группа: Пользователи
Сообщений: 256
Статус: Offline
Здравствуйте Иван.
В одной книге я прочитал совет для мужчин.Этот совет очень прост чтобы быть идеальным мужем жену нужно раз ругать,а другой раз хвалить.
Тогда мне этот совет показался неправильным а сегодня прочитав ваш пост я изменил свое мнение.
 
Кирилл Иванович Секацкий
(Кирилл)
Дата: Понедельник, 27.10.2014, 22:52 | Сообщение # 12
Группа: Консультант
Сообщений: 359
Статус: Offline
Здравствуйте, Иван.
Вы в своем описании очень четко обозначаете понятную   причину затруднений: "Я не знаю, на что ориентироваться в этом поиске "ощущения себя женщиной", зато жена совершенно точно знает, что мужчина должен дать ей это чувство. "

На мой взгляд, фраза жены "с тобой я не чувствую себя женщиной!" - отправная точка к доверительному разговору о ее и Ваших желаниях.


врач-психиатр, психотерапевт
 
Василий
(Корвет)
Дата: Пятница, 23.01.2015, 13:07 | Сообщение # 13
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Почти как про мою жену.
Она не хочет секса вообще, хотя и раньше никогда не была инициатором, сейчас же просто избегает его. все что у нас случается происходит пару раз в месяц механически. только разрядка, не более.
плохо не это. а то, что она избегает разговоров об этой проблеме.
если вынуждаю, то отвечает "я такая какая есть". оргазма не получает. и не ищет совместных решений.
я довольно привлекателен, так говорят все окружающие. да и раньше, вниманием женщин никогда обделен не был. 
а она стесняется меня, хотя выглядит отлично. не переносит разговоров о сексе, а если вставляю матное слово в разговоре, замыкается в себе. в спальне занавешивает окна и зеркала. в сексе очень скована. ни о каких то позах кроме сзади и миссионерской речи вообще нет. эротику считает грязью.
я по натуре боец. считаю что невозможного нет.
однако и против лома есть прием. невозможно сделать счастливым человека если он этого не хочет.
у нас двое прекрасных детей, проблем никаких нет. внимание, подарки, все есть.
вместе уже 6 лет. из которых 5,5 лет просто рядом, но не вместе.
сейчас уже четко понимаю, что без помощи специалистов нам не обойтись.
устал. но бороться буду до конца.
люблю эту дуру!


Правильно поставленная цель всегда достижима.
 
Алёна
(Снежок)
Дата: Четверг, 29.01.2015, 23:19 | Сообщение # 14
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
Cтас, то что меня зацепило во всей информации про твою жену, это одна фраза:

"она и сама прямо сегодня снова сказала "ты меня бросишь - меня все бросали""

Если отбросить секс и все неприятности связанные с ним, что вообще это значит? Почему она так сказала? Почему ее все бросали? Не думаешь ли ты, что она страдает другим комплексом, а нежелание к интимной жизни вырастает от туда. Что за отношения были к ней в родительской семье?
 
Стас
(Red)
Дата: Пятница, 30.01.2015, 10:20 | Сообщение # 15
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
Снежок, вы говорите как профессиональный психолог из американских фильмов smile
Всё нормально у нее в семье было. Мама-папа, всё как у всех в советские времена. Да и при чем тут детские комплексы, когда сначала всё было нормально. А потом вдруг появились детские комплексы?
Сейчас вроде немного получше стало, хотя-бы не посылает меня месяцами, 2-3 раза за месяц все-таки случается это счастье. Но поскольку перерывы большие, то бывает это счастье очень скоротечным и удовлитворения все равно приносит мало sad Веду с ней разговоры, уговариваю, ласкаю, с ребенком помогаю. У всех в садике дети кричат "мама" а у меня "папа" smile
Но проблема в полной мере так и не решена до сих пор.
 
Форум » Вопросы для бесплатных консультаций и обсуждений » Сексология » Жена больше ничего не хочет.
Страница 1 из 912389»
Поиск: