Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Вопросы для бесплатных консультаций и обсуждений » Сексология » Помогите разобраться (бисексуализм)
Помогите разобраться
Алексей
(Anonim49)
Дата: Суббота, 11.04.2015, 00:21 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Здравствуйте. И прошу извинить за столь длинный текст, но,думаю это имеет значение. Мне 21 год, дело в том, что у меня есть одна
психологическая проблема, которая не просто мешает мне жить, уже лезут мысли о
самоубийстве, но я их отгоняю и отрицаю. Дело в том, что в 14 лет я допустил
очень серьезную ошибку в своей жизни, тогда я этого не осознавал, но вылилось
все в то, что я загубил свою жизнь этим поступком. Мне противно смотреть в
зеркало, я не могу общаться нормально с другими людьми, т.к. считаю себя ничтожеством
из-за этого, не могу нормально общаться с девушками, следствие-убил самооценку.
Курил все эти 8 лет, редко питался, постоянно недоедал, хотя возможности хорошо
питаться есть, (благоустроенная семья, деньги есть, не беспризорник, школу
закончил хорошо, у очень многих людей я на хорошем счету) просто нету мотивации
для еды, могу спокойно сидеть очень голодным и это не особо мотивирует,
постоянно пил кофе, «загнал» свой организм довольно неплохо, но мне подарили
препарат «Табекс» чтобы бросить, он хорошо подействовал, бросил не курил 3
месяца, пошел в спортзал (до этого я был очень худым 190см рост, 65 кг., сейчас
79 кг.), стал регулярно питаться, решил поменять свою жизнь. И мне этого
удалось, режим дня, бегал по вечерам, ходил в спортзал, стал встречаться с
бывшей одноклассницей, набрал кг, все шло как по маслу, ушел с работы, которая
мне не нравилась, буду вновь поступать в институт. В эти моменты, я жил просто
счастливо, я действительно стал счастливым, хоть девушку я и не люблю, мы
встречались не ради создания семьи, мне все это нравилось, прилив сил, набрал
массу, стал чувствовать себя настоящим мужчиной, но недавно я сорвался, вновь
закурил, опять стало страдать питание, ем кое как, чуть ли не через силу,
расстался с девушкой (по своей инициативе) до этого момента думал справлюсь с
этой проблемой, что буду ее игнорировать, отрицать, но что бы я не делал, как
бы не старался, все равно все возвращается на круги своя где я «убиваю» себя
изнутри. Первый раз за 8 лет я решил рассказать об этой проблеме. Все это
началось с 2007 года, наша семья была в санатории, где я влюбился «по уши» в
очень красивую девушку, мы встречались, нам вдвоем было прекрасно, не жизнь, а
рай с ней. Но санаторий закончился и все разъехались по домам, она оказалась на
другом конце России ( 7 тыс. км.) съездить к ней я естественно не мог. Ей и мне
развод дался тяжело (первая любовь как никак), затем, будучи, в своем городе,
мне понравилась еще одна девочка тоже очень красивая, я стал за ней по
«мальчишечьи» ( возраст все таки 14 лет) ухаживать, но у нас с ней ничего не
вышло, она мне отказала, плюс старший брат сказал забыть про нее, т.к. она
считалась «шалавой» (извините, за столь грубую речь), я это пережил, но было
печально. Плюс в школе мне нравились девочки, были свидания «однодневки» и все
заканчивались не очень удачным образом, все бы ничего, но в то время у меня
было половое созревание, старший брат устраивал вечеринки дома, пока родителей
не было, у него были девушки, он всем нравился, был отличником, душой компании,
у него был секс с девочками, причем часто (ему было 16 на тот момент).
Естественно, я хотел не отставать от брата и тоже хотел секса, начал
мастурбировать, смотреть порно фильмы, хотелось узнать, что такое секс. Но как
бы я ни старался ни с одной девочкой я не переспал. И мне хотелось что-то
новое, неизведанное. И, в следствии, этого я почему-то решил попробовать первый
секс с мужчиной ( только оральный). Он дошел до конца, я почувствовал, что это
такое.  После этого поступка, я
чувствовал себя не просто разбитым, меня как будто с 9 этажа сбросили и в
лепешку разбили. Я не мог поднять голову и смотреть в глаза людям, мне было
очень плохо, что я чуть не рассказал это отцу, но что-то во мне сказало «ни
вздумай» и я замолчал (я зарекся унести эту тайну в могилу, ни при каких
обстоятельствах не рассказывать о ней никому) Для меня это не просто постыдно,
я лучше умру, уеду куда угодно, поменяю имя, сделаю все что угодно, лишь бы
никто не узнал об этом. Дело в том, что этот первый акт не прошел без
последствий, все последующее время я себя ненавидел, пытался убежать от этого,
заполонить эту дыру внутри чем угодно, сигареты, алкоголь и в последствии
организм разбит, очень худой, самооценка подорвана и убита напрочь, но что
странно подорвана только в отношениях, в сексе и в дружбе. (В остальном я
добивался не плохих результатов, был лучшим по химии в двух школах, в
институте. Потом на всех работах, я был на очень хорошем счету, добивался
результатов, купил машину, жил отдельно от родителей.) И из-за этого поступка,
что меня съедает изнутри, я не могу строить прочных отношений с девушками,
боюсь знакомиться с ними, конечно, самооценка то подорвана, а в худом никчемной
парнишке никто не видит мужчину, оно и понятно .Геем себя не признаю, т.к. не
могу даже себя представить в этом образе, противно до жути. Когда анализировал
свою жизнь понял, что секс в моей психике ассоциируется с мужчинами (что
удивительно, меня возбуждает только оральный, как и был в первый раз) и когда
думал почему же я сорвался понял, что когда качался в спортзале, пил добавки,
набирал массу, я тем самым повышал тестостерон и либидо стало расти.
Соответственно сексуальное возбуждение все росло и опять был оральный секс с
мужчиной, причем большинство своих актов я прерывал, уходил, чуть ли не громил
там все, (что-то внутри меня поднимало восстание и, соответственно, восстание
выливалось наружу), гнев брал с такой силой, что поубивать готов был всех. Как
и было сказано выше, геем себя не признаю, но прочитав на всяких разных форумах
и прочих информационных сайтах нашел только информацию, что от влечения к
мужчинам мало кто избавился, чтобы кто ни делал, мысли и возбуждение все равно
остается. Не знаю как мне быть, не смогу с этим жить, но и избавиться выхода не
вижу. Начинаю курить, мало ем, загоняю организм, оно и понятно тестостерон за
счет этого уменьшается. Девушки мне не разонравились, меня они возбуждают, но в
следствии подорванной и убитой самооценки не знакомлюсь с ними, стыдно просто
непомерно, не могу вести себя естественно ни с кем, чувствую себя сволочью
(очень мягко выражаясь). Я постоянно думаю об этих ужасных поступках, они не
вылезают из моей головы (не могу простить себя за эти гомосексуальные мысли и
действия как бы ни старался). Не первый раз уже бросаю курить, начинаю ходить в
спортзал, правильно питаться и это доставляет мне удовольствие. Но как только
начинаю возбуждаться от неправильных мыслей все летит к чертям, долго ли я
протяну с этим не знаю. Подумываю о химической кастрации на крайний случай или
антидепрессанты, которые побочным действием снижают либидо (куда лучше чем
самоубийство), может пока я не буду возбуждаться я восстановлюсь, как
физически, так и психически, повышу самооценку, начну более менее естественно
общаться с людьми, знакомиться с понравившейся мне девушкой, а не с той, которая
«дает», да и ладно. Не могу так, не получается и ей больно делаю и себя
обманываю. Посоветуйте пожалуйста как решить эту проблему, может получиться и
без медикаментов, а то как-то не хочется пичкать себя антидепрессантами, а уж
тем более прибегать к хим. кастрации. Но жить так дальше не могу, совесть не позволяет.
 
Александр Владимирович Коломийчук
(Александр)
Дата: Суббота, 11.04.2015, 12:21 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 9983
Статус: Offline
Здравствуйте, Алексей!

А Вам не приходила мысль пообщаться с психотерапевтом-сексологом с глазу на глаз? Консультация специалиста поможет Вам развеять сомнения насчет себя, разобраться в своей сексуальности. В любом случае Вы ничего не теряете, ведь химическая кастрация или антидепрессанты - последнее средство - может и подождать. Что скажете?


Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог
 
Алексей
(Anonim49)
Дата: Суббота, 11.04.2015, 14:57 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Здравствуйте, Александр. 

Конечно думал и я обязательно пойду, а то все это держать внутри и постоянно думать об этом сил не хватает, перепробовал все что мог, уезжал из города, менял работы, сбился с количества со сколькими людьми я разошелся, т.к. рядом с ними еще больше эти мысли лезли в голову. Друзей нету, мало с кем общаюсь, постоянно сижу дома (с работы ушел, решил взять отпуск на пару месяцев, отдохнуть. Но это ничего не меняет.), как говорится в одной пословице "я везде беру с собой себя". Теперь решил не спешить с работой, не убегать от всех, а как-то решить эту проблему, но не знаю как быть (простить себя не могу за это, очень стыдно, что я стал таким.) Но и рассказать о ней, кроме как анонимно не могу, совесть не позволит потом людям в глаза смотреть. Что удивительно, все считают, что со мной все нормально, многие хотят со мной общаться (от природы мне дался высокий рост, многие считают, что я классно выгляжу, харизма и все прочее, что красит нормального парня.) Дело в том, что во всех сферах жизни у меня может все получаться (уже пробовал, все было супер), но этот внутренний конфликт меня просто изводит изнутри и именно из-за него я постоянно все бросаю, из-за него я чувствую себя ничтожеством, я как будто не могу разрешить себе быть счастливым, не могу простить себя, не могу нормально общаться с людьми, т.к. из-за этого поступка я очень сильно уничтожаю свою самооценку  ("раз уж я сделал такое-значит я ничтожество и будет лучше чтобы они не знали об этом и не стоит со мной дружить"). И на этих мыслях обычно я отгораживаюсь от людей и наше общение прекращается. Как будто внутри меня живет такой "человечек", что как только я начинаю естественно общаться с людьми, с девочкой или просто с друзьями, начинаю получать удовольствие от жизни, он тут же вылезает из глубин где сидел и напоминает мне, что я не очень хороший человек и, соответственно, ни о каком нормальном общении дальше не идет и речи. Не знаю как разделаться с этим человечком и как перестать думать об этом, как повысить свою самооценку. Есть ли вообще способы разрешить внутренний конфликт, как то простить себя и жить дальше? Обычные способы уже перепробовал, прочитал просто "уйму" книг по саморазвитию, про подсознание, пытался заниматься гипнозом, но как-то все безуспешно вышло. Я ведь нормальный парень, если захочу многое получается, но как с этим справится не представляю..
 
Александр Владимирович Коломийчук
(Александр)
Дата: Суббота, 11.04.2015, 15:54 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 9983
Статус: Offline
Цитата Anonim49 ()
как с этим справится не представляю..

вот именно для этого и нужен контакт со специалистом.


Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог
 
Форум » Вопросы для бесплатных консультаций и обсуждений » Сексология » Помогите разобраться (бисексуализм)
Страница 1 из 11
Поиск: