Приветствую Вас Гость | RSS

Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:
Новости и статьи
Друзья сайта
Сайт семейного психолога в Киеве

Консультации психотерапевта в Киеве здесь

Сексолог (сексопатолог) - консультации в Киеве.

Ваш вопрос специалисту

выберите тему вопроса (категорию):

Общая психология
Семейная психология
Детская психология
Психотерапия
Психиатрия
Сексология
Психосоматика
Вредные привычки
Зависимость
Избыточный вес
Недостаточный вес, анорексия
Разобраться в себе
Разобраться в ситуации
Отношения с другими людьми
Болезнь близкого человека
Депрессия
Тревога
Страхи, фобии
Горе, утрата
Отчаяние
Стрессы
Бессонница
Повышенная утомляемость
Конфликты в семье
Измена мужа/жены
Развод
Поведение ребенка
Здоровье ребенка
Общение с противоположным полом
Нарушения сексуальной функции
Другое
Поиск
Календарь
«  Апрель 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Архив записей
Главная » 2012 » Апрель » 9 »
15:53
Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу консультацию и помощь, очень хочу разобраться в сложившихся с мамой отношениях, которые, боюсь, сводят меня с ума. Я люблю свою маму и родней человека,увы, больше никого нет. Ей я благодарна за многое, все-таки МАМА есть мама, и во вторую очередь, за то,что она отвела когда-то в школу и дала деньги на институт. А в остальном я была предоставлена сама себе всегда. В последнее время ее поведение меня очень настораживает и пугает, аж сердце зажимается от того что с ней происходит сейчас. И постоянно возникает вопрос "ПОЧЕМУ МОЯ РОДНАЯ МАМА ПЫТАЕТСЯ СДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬНО(если узнает о моих проблемах,то она на них делает нажим с издевкой) И ПЫТАЕТСЯ испортить каждый БОЖИЙ ДЕНЬ, постоянно пытается унизить меня как человека морально?"Я в школе всегда была примерной девочкой, правда стеснительной,как говорили на всех родительских собраниях моей маме.Не могу сказать что я очень любила школу,ноя старалась учиться на 4 и 5, хотя по математике и других точным наукам я немного отставала, особенно после перемен нескольких школ.А средних классах я стала твердой хорошисткой, чуть не получила золотую медаль по окончании школы.Ходила на танцы 10 лет, туда впервые в 7 лет меня туда насильно привела мама, хотя я хотела на каратэ или что-нибудь в этом роде,дабы научиться давать отпор мальчикам,которые меня обзывали с первого класса.Несоклько раз убегала и пропускала,но потом в итоге поняла,что благодаря танцам я смогу стать женственной и привлекательной(и это до меня дошло в 8-9лет!). Потом поступила в ВУЗ по специальности, которую мама в молодости хотела и мечтала получить, но ей сестра запретила,так как сама уже была в этой области и занимала хороший пост.Кстати, ее сестра была очень строга к моей мае,когда та была ещё подростком.Я окончила ВУЗ с отличием, теперь работаю по специальности. О красном дипломе мама узнала только на вручении диплома, чем была приятно удивлена и шокирована, но потом я чувствовала некую зависть...когда другие родственники хвалили меня за это ей.Мама постоянно напоминает НЕ приятные и очень сложные моменты моей жизни,которые я с титаническим трудом преодолела когда-то. Недавно рассталась с мужем по её прихоти, так как она была против него изначально.Она с первых дней нашего знакомства начала мне дерзить,хамить, называть оскорбительными словами, особенно слова "шлюха" и "проститутка"(таких слов я от нее вообще никогда не слышала) если я будучи ещё девственницей приходила хоть на одну минуту позже, а она мне разрешала только до 21:00 гулять с МОИМ ПЕРВЫМ парнем, в последствии все-таки мужем. Но как только он стал "домашним террористом и деспотом",изменил мне и я от него ушла, кое-как пережила эту ситуацию...(да,сейчас это звучит смешно, но это была первая любовь в 19-20 лет, и всем известно какая привязанность бывает у девочек-девственниц к первому мужчине, тем более если девочка воспитывалась в исламских традициях), я около 3-4 месяцев старалась прийти в себя, нашла силы и начала жить дальше, ходить на свидания через не хочу,но так как надо...жить дальше и надо выйти замуж, родить детей.Она же, наоборот,начала подначивать и каждый день напоминать о нем, что мне причиняет боль морально...сердце аж начинает болеть, а ведь он был моей первой любовью...и его предательство я еле пережила.Она стала очень странно себя вести в эти последние 4 года(ей сейчас 53), она во всем начинает винить меня(то,что папа от нас ушел к другой,что у нее жизнь не удалась, это при том,что она работает гл.бухгалтером в фирме, она интересна мужчинам,хочет поехать в отпуск в дальние теплые страны, а мужчин она сама терпеть не может и говорит, что мужчин вовсе не существует в нашем городе,и достойных её она не видит,да и привыкла сама себе быть хозяйкой,чужие носки и сопли подтирать не собирается-это ее слова), то у других(по ее словам) у некоторых звезд...вон дети какие удачливые и при деньгах, и родителей вон как обеспечивают. Или у знакомых (которых 1-2 и обсчёлся), тоже кто-то там разбогатела,выйдя замуж за богатого иностранца.Её почему-то всегда интересуют дела соседей: кто?зачем? куда? во сколько к ним пришел/ушёл. Кто там родился,сколько весит,какого цвета глаза, волосы, вес,кто отец, сколько им лет, и кто там в любовниках/любовницах. Моя мама постоянно наблюдает за мной дома, где я, что делаю, заглядывает в монитор компьютера что я там читаю или смотрю, смотрит что я купила, считает мои деньги(какая у меня з/п, хотя она у меня очень маленькая пока(10 000руб.), так как стаж по специальности мал ещё, но она думает что я миллионер и получаю как минимум по 150 тысяч,а от неё якобы скрываю), и как только у неё пропадает пара сотен(она всегда не помнит куда и на что их могла потратить и у нее сразу возникает мысль что я их у нее взяла), когда я хожу в душ, когда я хожу(простите за откровенность) в туалет,где и как я что там сделала-ВСЕГДА всё смотрит и всегда находит к чему придраться,сколько времени я там пробыла в ванной, если больше 40 минут,то это очень долго и вся ванна стала сырая из-за этого(хотя все кто меня знает,все говорят в один голос что чересчур аккуратная ив о всем люблю порядок, даже на работе мой кабинет чище всех), но мама то пятнышко воды на зеркале в ванной увидит, то ванну я не так протерла, то унитаз не так смыла,после кошки не так убрала туалет, шторы не так повесила у себя в комнате, там оказывается надо было лямочку чередовать по её мнению. В последнее время мне моя лучшая подруга(самая смелая, которая моей мамы не боится и с которой уже дружим лет 10) заметила,что моя мама мне завидует. если бы это не сказала подруга я бы сама не обратила на это внимание, да и разве можно тягаться с мамой?Подруга это заметила,что мама мне завидует, ведь все говорят что я красива, а мама никогда мне этого не говорила, даже наоборот,смотрясь в зеркало вместе всегда говорит,что она красивее и лучше, и кожа у нее смуглее...Если бы подруга не сделала такой акцент на маминой зависти ко мне я бы ни за что этого не заподозрила,но меня мучали ее странности...Всегда попрекает меня тем,что я купила из гардероба, даже если эта одна единственная пара обуви, она с завистью смотрит и говорит что тоже хотела бы такое...уивдит новую юбку,говорит снова что я себя балую, даже если я ее купила взамен старой?!))) Абсурдно и вродже бы смешно,но мне не до смеха стало...когда она весьма не лестно отозвалась о моей новой покупке ....,сказав что она аткое ни зач то не стала бы покупать...что ткань плохая и денег тех не стоит,и я на этой неделе заметила,что она принесла точно такую же вещь,той же модели(молодежной!),но просто цвет другой немножко...И меня это очень насторожило, и я ей сказала: "Мама, ты что меня копируешь(в шутку), мы будем как близняшки...ведь ты же купила точно такую как у меня:)(улыбаясь)"На что она ответила,что и думать не думала обо мне,когда выбирала эту вещь, и вообще цвет другой.Она не даёт мне ни секунды побыть одной в комнате,иногда так хочется прийти домой,собраться с мыслями, даже элементарно, отдохнуть после работы, или в воскресенье перед рабочей неделей.С утра она меня всегда пытается разбудить как угодно каким-либо шумом(то телевизор включит, то радио на всю мощь, то в ванной грохочет, то на кухне, хотя мне позже надо идти на работу,чем ей. Всегда в её устах слышится сарказм(издёвка, насмешка, зависть, придирки на пустом месте),всегда подслушивает с кем я говорю по телефону, а если я выключаю его,то с насмешкой говорит" что никто не звонит,телефон молчит, никому ты не нужна, и идти тебе не куда и не с кем", она всегда осуждала моих друзей, подруг, в подростковом периоде,когда девушки приобретают округлые формы и появляются вторичные половые признаки(как написано в книгах по анатомии), она называла моих подруг "ветренными, так как они хотели меня позвать погулять или в клуб сходить в выходной", она их обзывала лишь только за то,что они звали меня гулять после 18 часов вечера(потому что у них до этого времени,как принято во всех нормальных семьях в выходные есть домашние дела) и они не могли раньше,в прочем как и я. Когда меня звали в клубы, она меня не пускала, если я задерживалсь на прогулке, то она обзванивала всех подруг,однажды накричала на мою подругу очень обидные слова,такие как :" ты шлюшка в короткой юбке мотаешься и мою дочь с собой берешь,чтобы найти приключения на свою задницу, чтоб найти парней и потрахаться!". Я эти слова тоже слышала и честное слово, была мягко говоря в шоке и не верила своим ушам,что это говорила моя мама, от которой я до этого ни разу не слышала ни слова упрека, ни ругани, ни слов мата?!!Она была очень строгой,но не материлась никогда до этого. Мне было стыдно в тот момент и я не знала что сказать подруге, мы впервые такие слова вообще слышали в тот момент! И время ещё было только 20:00 вечера, а нам по 16 лет и мы дружили уже давно, учились и на танцы ходили вместе.И тут была делема то ли встать на сторону мамы, то ли на сторону лучшей подруги? Точно такими же репликами моя мама обзывала всех с кем я дружила, и всегда находила обидные слова, аргументы, чтобы обозвать ту или иную подругу,с которой я дружила в подростковом периоде, только бы убедить меня не ходить с кем-либо в клуб или ещё куда-нибудь просто погулять. В итоге, я осталась без друзей, как таковых, потому что все начали обижаться на мою маму и боялись услышать что-нибудь подобное ещё раз от неё. Как результат, я до 20 лет не была в клубах, не пробовала встречаться с парнями(правда было пару настырных мальчиков и парней, но я боялась из-за матери и думала "а что она скажет?"),никогда не курила и не курю, не пила спиртных напитков и не пью. Для прояснения причины её такого поведения я видимо не в состоянии объктивно делать какие-либо выводы, потому как мама родной человек. Но попробую расскрыть тему отношений моих родителей, может в этом вся разгадка и причина всего что творится с мамой сейчас, итак: Мои родители развелись когда мне было 4 года. Развод их был сложный, доолгий, длящийся многогодовалыми судебными тяжбами по поводу выплаты алиментов с отца и его выписки с квартиры(которая досталась маме от её покойной сестры).Сначала отец не хотел развода и каждый раз после возвращения домой ночью в пьяном бреду бил её, но как только видел меня останавливался и старался увести меня в сторону,аргументируя,что я ещё маленькая и не должна вмешиваться во взрослые дела. Да,мне было всего около 4 лет,когда их такие разборки начались,но я всё отчетливо помню и по сей день,когда мне уже 23.После развода родителей мама отправила меня к своим родителям(мне было 3,5 годика...где-то пол года длился бракоразводный процесс родителей и развелись они уже когда мне было 4), дабы сохранить меня от психических расстройств(хотя, у меня тогда уже начинался нервный тик,врачи по словам матери, сказали что это следствие их каждодневных ссор, драк с отцом и их развода).Да и бабушка с дедушкой были напуганы,что их внучка присутствует при таких разборках, поэтому настояли, чтоб я была у них до тех пор,пока у матери всё не наладится в личной жизни. Всё эти моменты я отчетливо помню,но последующую жизнь уже с матерью помню плохо, так как все было серо и единственно что осталось в памяти это то,что мама с утра наспех водила в дет.сад и обратно позже всех остальных забирала,всегда была на продленке и всегда видела маму озадаченную,расстроенную, мне было ее жаль...и я старалась не капризничать, ничего никогда у не просила,а она сама когда ходили по магазинам предлагала купить сладости или вкусняшки какие-нибудь,на что я отвечала что я ничего этого не хочу(хотя,конечно,как любой ребенок я хотела и сладости и всё самое вкусное,но мне было жалко маму, казалось что она после ухода отца испытывает дефицит в деньгах). Эти моменты она всегда вспоминала,что я была ни как все дети,потому что ничего не просила,а всегда была самостоятельным ребеноком, не избалованным и не капризнячала по поводу еды как другие дети, не требовала красивых платьев, игрушек, всегда молча проходила мимо витрин, ела даже не вкусную капусту сваренной на воде.Потом в школу водить она меня не могла,так как не успевала на работу и меня в итоге всегда в школу водила соседка(с дочерью которой мы учились в одном классе) и забирала тоже соседка.Мама приходила всегда поздно,я помню что я всегда приходила в пустой дом и у меня через некоторое время начался страх темноты и боязнь оставаться одной дома,поэтому звала соседку или гуляла на улице со сверстниками во дворе до тех пор пока не услышу мамин зов домой из окна.Я ей даже не говорила, что боюсь темноты и оставаться одна дома, почему-то у меня постоянно было чувство жалости к маме,после того как отец ушел от нас, мне было стыдно что-либо у нее просить,казалось что нам тогда всегда не хватало денег,что у мамы итак забот хватает после развода,хотя отец тоже почти не работал до развода(всегда вспоминала как он бил ее без причины, душил, всегда поздно ночью приходил домой и мог сразу начать душить маму или бить, от него всегда пахло перегаром и глаза были такие пустые и безжизненные. Мама это оправдывала тем,что это у него отклонения после "клинической смерти",которую он пережил когда мне было 2-3 месяца от роду). Я очень часто болела в детстве, то простуда, с переходом в воспаление легких, то коклюш, то аллергия или ветрянка, поэтому видела постоянно маму измученной.И было чувство вины за это всё перед мамой, что она итак теперь одна, а тут ещё и я болела.В общем детство прошло очень серо и грустно, всегда любовалась и с завистью смотрела на своих сверстников,что у них папы и мамы были вместе, когда видела что они все идут взявших за ручки у меня всегда возникал ком в горле и хотелось плакать от того,что мой папа меня не любит, что он ушел от нас, не покупает мне мороженного и не катает на шее,как у других девочек папы делали. В младших классах,помню я была девочкой толстенькой, и мальчики всегда обзывали, и я понимала что матери я этого говорить не смею, а отца у меня нет чтобы защитить, как у других девочек. Ведь они чуть что сразу говорили " я всё папе расскажу, он тебя накажет". В общем я чувствовала себя ущербной,толстой,некрасивой, обузой для мамы. Мама постоянно твердила "что папа нас бросил и ушел к другой тете", даже письма от других женщин хранила,адресованные отцу, даже однажды какая-то девочка писала моему папе письмо,что очень по нему со своей мамой скучают и ждут его.Это было ужасное состояние и чувство, вроде бы и маму жалко и самой некому пожаловаться на обидчиков из школы. Но я молчала, просто тихо плакала,когда мама не видела и всё мечтала, что когда вырасту, обязательно буду самой красивой и умной, мама будет мной гордится. Когда мне исполнилось 13лет мы переехали в новую квартиру, в прописке был и отец тоже,так как все попытки его выселить из старой квартиры мамы были тщетны. Она всегда ходила по судам, всё пыталась доказать, что квартира была ею приобретена до замужества и отца она прописала только чтобы их могли зарегистрировать, так как он был из провинции, как и мама, но не имел городской прописки и из-за этого их ни один ЗАГС города не хотел регистрировать. Когда переезд в новую квартиру произошел, вновь появился отец с требованиями разделить квартиру, алименты он так и не платил, хотя пытался доказать обратное в судах, меня как свидетеля тоже всегда судьи допрашивали "приходил ли отец, дарил ли подарки, давал ли маме денег или мне, поздравлял ли с днем рождения"-этого всего не было. Приходил отец очень-очень редко,и всегда немного подшофе. Остальные некоторые мелкие факты пропущу, это очень долго...Итак, мне 13 лет и мы с мамой переехали. Отец претендовал на квартиру, хотел разделить, снова последовали судебные разборки родителей, мама всегда на нервах.Поэтому я старалась снова расти незаметно, ни на что не жаловалась, мама кормила,обувала,утром уходила на работу, вечером приходила, иногда с другими мужчинами(в основном женатыми и почему мама была с ними меня всегда удивляло, ведь у них были свои семьи и я, естественно, была против этих мужчин,старалась с ними вообще не общаться и всегда желала чтобы мама с ними встречалась не при мне, не у нас дома, потому что мне было не приятно что какой-то непонятный женатый мужчина целовал и приставал к моей маме!А она потом пыталась меня поцеловать в щечку,когда видела меня! противно было!)Как любой подросток, я это не скрывала, а даже всячески демонстрировала в своем поведении(впервые в жизни высказала своё мнение!), то есть грубила тем мужчинам и открыто намекала, чтобы они встречались где-нибудь в другом месте (потому что слышать ахи-вздохи своей матери и видеть как какой-то чужой дядька ДАЖЕ при мне пытался залезть к ней под юбку или халат-ужасно было противно!). В итоге,вдруг, в эти годы я стала смелее,и вот уже в 7-ой класс я перешла сама в другую школу, так как ее построили совсем рядом с домом и она была красивее, и мест там было больше. Мама не знала об этом,пока ее не пригласили на первое родительское собрание. С этого момента я стала другой, из обидчивой, всех боящейся девочки, которая стеснялась посмотреть на мальчиков, которая боялась выйти к доске и ответить обидчикам я стала смелой, решительной и даже смогла давать сдачи мальчикам и те меня тогда зауважали,начали осторожничать с фразами, тщательно подбирали слова, те кто раньше знал тихую девочку очень удивились что так резко поменялась, даже подозревали что я скорее ее близняшка,но только смелая очень) Но честно,говоря ,возможно благодаря танцам я и внешне стала меняться,фигура вытянулась(14 лет), я стала внешне приобретать формы девушки, даже начала нравиться мальчикам. И те,кто раньше меня обижал,начали мне предлагать встречаться.Лучший и самый популярный мальчик начал ухаживать за мной, всегда садился рядом на уроках. Если со сверстниками пошло тогда всё гладко, то с мамой наоборот...как уже начинала в начале данного письма. Просьба помочь разобраться, уж очень не хочется осознавать что родная мама сходит с ума,особенно больно видеть как она обвиняет в том,что я не делала, например: вчера только вновь одна из таких ужасных ситуаций была... Она вдруг начала искать свои туфли,и обнаружила, что их нет в коробке,куда она их обычно клала. В своей пропаже она обвинила меня,что я их могла взять и только я. Хотя, честно говоря, у нас никогда не было такого чтобы кто-то из нас брал чью-либо обувь, особенно сейчас,когда мой размер ноги чуть больше чем ее...Не желая слушать мои советы по поиску и не веря мне,что я их никак не могла взять,тем более что туфель у меня больше и она даже часто завидуя их хвалила...она просто прокричала со всей злостью в глазах и тыкая пальцем "Сдохни!". Как только у нее что-то пропадает она начинает обвинять или проклинать(однажды мою сумку всю вытряхнула в поисках своих пропавших по её словам 100 руб.), но эта фраза была совсем из ума выходящей...У меня вместе со слезами,ком в горле застрял и я хотела себя убедить что это сон, но увы..это был не сон... ПОМОГИТЕ ПОНЯТЬ ЧТО С МАМОЙ, УМОЛЯЮ. неужели нужно обратиться к псих.диспансерам за помощью?????Я не могу больше наблюдать это эти и некоторые другие её сумашествия, очень больно....
Категория: Семейная психология | Просмотров: 660 | Вопрос задал: Камилла
Всего ответов: 2
Алтунин Василий   (10.04.2012 17:33)
Вот вам в очередной раз жалко маму, которая сама делает свою жизнь такой. Она в свою очередь обвиняет вас в своих неудачах и ей выгодно чтобы вы оставались хуже её только тогда она способна хоть как-то проявлять "любовь" и тут-же чувствует себя лучше, что есть кто-то хуже её. Да она с вами соревнуется как будто с соперницей и ревнует вас ко всем не желая счастья вам, а в это время сама больно бьет. Я рад что вы вышли из роли жертвы в не дома, но в отношениях с мамой играете до сих пор роль жертвы.
-Да и болели вы в детстве для того чтоб вас замечали родители. Зачем себя обвиняете в этом ведь потребность в родительской любви это жизненно важно.
Вы и сейчас почему-то чувствуете себя виноватой в том что мама такая. Все что вам говорит мама на самом деле она такая и есть. Я очень сожалею что ваше детство было именно таким. А вашей маме нужен хороший психотерапевт. И в каждом случае когда она обвиняет вас по всяким мелочам, у меня такое ощущение как будто вы виноваты в разводе своих родителей по её мнению. Почему вы любите человека который причиняет вам боль это садомазахизм какой-то. Когда любят не бьют, а любят и по настоящему.
Вся ваша любовь воспринимается мамой, как расплата за виноватость перед ней. И пока у вашей мамы патология чувств отношения с ней вы не построите.

Здравствуйте, Камилла!

Ваша боль ощущается в каждой строчке Вашего большого письма. Кроме этой боли чувствуется обида и разочарование... но также чувствуется и надежда. Мама - самый близкий Вам человек, а Вы - самый близкий человек для неё... Наверное поэтому, Вам и достается весь негатив, что копится в душе у неё. Вашей маме сейчас непросто: глядя на Вашу красоту и молодость она наверняка, сама не отдавая себе в этом отчета, вспоминает свою молодость и свою красоту, безвозвратно потраченную на выяснение отношений с бывшим мужем, на мимолетные встречи с "чужими" мужчинами, на борьбу за "лучшую" жизнь и место под солнцем. Прошлого не вернуть, и от этого ей особенно горько. Она понимает, что недалек тот час, когда Вы встретите своего по-настоящему единственного мужчину и покинете её. Когда-то в борьбе за Вас против бывшего Вашего мужа победа осталась за ней, но мама понимает, что так будет не всегда. От этого становится еще горше. Искренне и от всей души желая Вам счастья, она наверняка не знает как при Вашем счастье ей не быть несчастной самой. Понять и простить. Наверное это всё, что можете сделать Вы в сложившейся ситуации.

Отвечать на вопросы могут только специалисты, прошедшие регистрацию на сайте.
[ Регистрация | Вход ]