Приветствую Вас Гость | RSS

Категории статей:
Обсуждается на форуме:
  • Тема:Мой муж, его бывшая жена и их общий ребенок
    тему создал Lynatalya, сообщений 3, последнее 06.02.2018, добавил pandora
    раздел форума:Семейная психология

  •  
  • Тема:Понижение либидо
    тему создал Arhet, сообщений 0, последнее 25.10.2017, добавил Arhet
    раздел форума:Сексология

  •  
  • Тема:Не получаю оргазм...
    тему создал darya, сообщений 2, последнее 25.10.2017, добавил Arhet
    раздел форума:Сексология

  •  
  • Тема:24 года не могу начать
    тему создал Persuader, сообщений 2, последнее 25.10.2017, добавил Arhet
    раздел форума:Сексология

  •  
  • Тема:помогите советом..
    тему создал Denis132, сообщений 6, последнее 25.10.2017, добавил Arhet
    раздел форума:Сексология

  •  
  • Тема:Подарки в отношениях
    тему создал Polinaiva, сообщений 0, последнее 14.09.2017, добавил Polinaiva
    раздел форума:Психология отношений

  •  
  • Тема:Сериалы. Постоянно работающий телевизор.
    тему создал miha197, сообщений 1, последнее 14.09.2017, добавил Polinaiva

  •  
  • Тема:Гипертония или ...?
    тему создал Ishtar, сообщений 14, последнее 14.09.2017, добавил Polinaiva
    раздел форума:Психосоматика

  •  
  • Тема:"Волк в овечьей шкуре"
    тему создал verona8888, сообщений 1, последнее 14.09.2017, добавил Polinaiva
    раздел форума:Психология отношений

  •  
  • Тема:Жена больше ничего не хочет.
    тему создал Red, сообщений 130, последнее 17.07.2017, добавил rik84
    раздел форума:Сексология

  •  

    Каталог статей


    Главная » Статьи » Сексология

    Методика фокусирования ощущений по Мастерс и Джонсон

            Фокусирование внимания на ощущениях, возникающих в теле во время полового акта, является стержнем лечебной программы, предложенной американскими сексологами Уильямом Мастерсом и Вирджинией Джонсон, направленной на коррекцию различных сексуальных нарушений от отсутствия оргазма у женщин  до импотенции у мужчин.

                Сутью данной методики является положение о том, что во время полового акта партнеры не полностью фокусируются на ощущениях собственного тела, отвлекаясь от «главного процесса» на какие-либо вторичные раздражители. В результате такого отвлечения, нервные импульсы, поступающие от сексуальных раздражителей не достигают величины, необходимой для запуска цепи физиологических процессов, необходимых для нормального полового акта.

               

    Что отвлекает.

    Мысли, чувства, внешние раздражители.

    Раздражители могут быть как внешними, так и внутренними. К внешним раздражителям можно было бы отнести неподходящие условия для интима: шум, яркий свет, наличие посторонних людей в непосредственной близости и так далее.  Внутренние раздражители более разнообразны, но менее очевидны. Это могут быть различные мысли и эмоции. Так, например, во время полового акта женщина может думать о том, как она выглядит в этот момент или размышлять на тему того, как к ней относится ее партнер. Эмоции же могут препятствовать наступлению оргазма или нормальному возбуждению в том случае, если они по своей окраске не соответствуют происходящему. Так, тревожное ожидание неудачи у мужчины приводит к тому, что эрекция либо вообще не наступает, либо настолько слаба, что делает невозможным нормальный секс. Не удивительно, что такое развитие событий не может восприниматься спокойно и добавляет тревожности. А если у мужчины уже было такое раньше, то к негативным эмоциям присоединятся и соответствующие мысли.

                 В реальной жизни эмоции, мысли и внешние факторы чаще всего комбинируются вместе. Например, маме маленького ребенка трудно сконцентрироваться на приятных ощущениях в теле, когда она вынуждена постоянно прислушиваться к тому, не проснулся ли за стеной малыш, и она испытывает тревогу по этому поводу, да еще и думает о том, как бы сильно не шуметь, чтобы не разбудить ребенка. Или другой пример, когда все мысли женщины занимает одно желание: оказаться «на высоте» в глазах своего партнера. Она думает лишь о том, чтобы произвести хорошее впечатление, имитирует оргазм, испытывая отрицательные эмоции из-за этого (чувства обиды, вины, мысли о собственной неполноценности), плюс к тому же вынуждена ловить малейшие признаки недовольства на лице своего избранника.

                Порой бывает так, что женщина очень сильно ждет наступления оргазма (а если мужчина, то – эякуляции), так сильно, что это ожидание перерастает во внутреннее напряжение. Возникает тревога и следом негативные мысли. Круг замыкается.

                Обучаясь фокусировать свое внимание на ощущениях собственного тела, пациенты как бы оставляют за пределами своего восприятия и ненужные мысли, и отрицательные эмоции, и внешние раздражители.

               

                Прошлый опыт

                Опыт из прошлого тоже имеет значение, напрямую оказывая влияние на окраску сексуальных ощущений. Мы уже упоминали о том, как влияют на мужскую эрекцию прошлые неудачи. Но дело не только в них. В процессе развития индивидуальной сексуальности мужчины и женщины вырабатывают свои собственные предпочтения, которые могут превратиться в устойчивые стереотипы. И если опыт совместной половой жизни идет вразрез с этими стереотипами, то он может отвергаться, как не приносящий тех ощущений, к которым привык человек. Одна из наиболее частых проблем, встречающихся в работе сексолога, связана с жалобами пациента на то, что со своим партнером он не получает того удовольствия, которое достигает мастурбируя.

                Негативный сексуальный опыт может быть сформирован и среди устойчивой сексуальной пары. Жена, симулирующая оргазм, чтобы угодить мужу, постепенно утрачивает способность вообще возбуждаться от его ласк, удовлетворяя себя путем мастурбации или вообще отказывая себе в возможности получать сексуальное удовольствие.

                В этом случае метод фокусирования ощущений как бы дает возможность «отмотать назад» этот негативный опыт и, словно начав со своим партнером с чистого листа, сформировать новый.

     

                Любовь к себе

                Еще одним важным аспектом в таком тонком деле, как получение обоюдного удовольствия от секса, является отношение женщины к самой себе. Низкая самооценка, страх перед собственной сексуальностью, повышенная тревожность, внутренние конфликты и другие особенности личности, способны прочно преградить дорогу достижению оргазма. Без сомнения, подобные нарушения лучше всего устранять с помощью психотерапии. Но и здесь, методика фокусирования ощущений может стать полезной. Да и по форме своей эта методика представляет не что иное, как инструмент поведенческой психотерапии.

     

    Итак, к сути вопроса.

                Мастерс и Джонсон предлагают к работе с имеющимися сексуальными нарушениями подойти не как к индивидуальной, а как к обоюдной проблеме. Ибо в таком деле как секс, страдают оба партнера (и зачастую вносят каждый свой вклад в возникновение и сохранение этих проблем). Это важно.

                Для начала необходимо забыть обо всем, что было раньше в сексе между партнерами и пройти по всем этапам методики. Партнерам дается задание кардинально изменить привычный способ интимных отношений. Теперь, во время близости они должны воздерживаться от прямых половых сношений, связанных с контактом гениталий. Такой подход помогает устранить давление, возникающее из-за страха неудачи при половом акте, и создает условия для разрушения порочного круга «тревога (внутреннее напряжение) – самонаблюдение – неудача – тревога (страх)», который во многих случаях глубоко укоренился. Обучение более эффективным способам половых взаимодействий основано на способе фокусирования ощущений.

     

    Этап первый (1-й – 2-й день).

    На первом этапе обучения фокусированию ощущений паре предлагают провести два сеанса, во время которых каждый из них прикасается к телу другого, причем грудь и гениталии объявляются «запретными зонами». Цель прикосновений состоит не в том, чтобы вызвать сексуальное возбуждение, а в том, чтобы открыть для себя ощущения, вызываемые прикосновениями партнера. Партнеров предупреждают, что каждый из них должен действовать в соответствии с собственными желаниями, а не стараться угадать, что нравится или не нравится другому. Подчеркивается, что прикосновение не должно превращаться в массаж или в попытку вызвать половое возбуждение.
                В начальный период упражнения по фокусированию чувственности должны проходить по возможности в молчании, так как слова могут отвлечь от физических ощущений. Однако тот из партнеров, к которому прикасаются, должен дать понять другому либо без слов (языком тела), либо словами, если то или иное прикосновение ему неприятно.
                Хотя многие люди говорят: «О, мы уже раньше прикасались друг к другу множество раз: нельзя ли обойтись без этого и перейти на более высокий уровень?», эта первая стадия имеет важное значение во многих отношениях. Она позволяет врачу получить дополнительное представление о взаимодействиях между партнерами. Кроме того, эта стадия имеет чисто лечебное воздействие: об этом свидетельствует тот факт, что многие мужчины, которые на протяжении долгих лет при попытке совершить половой акт не могли достигнуть эрекции, вдруг обнаруживали у себя необычайно сильную эрекцию; возможно, это было связано с устранением давления, создаваемого ощущением необходимости совершить половой акт. Ведь им было сказано, что от них не ожидают возникновения полового возбуждения, а если даже оно и возникнет, то его не следует реализовывать. И, наконец, такие прикосновения — прекрасное средство для снижения чувства тревоги и обучения общению без слов.

               

                Этап второй (3-й - 4-й день)

                На следующем этапе упражнений по фокусированию ощущений область прикосновений расширяется и в нее включают грудь и гениталии. Партнеру, совершающему прикосновения, объясняют, что начинать следует не с гениталий, а с каких-нибудь других участков тела. И снова главная цель должна заключаться в физическом ощущении прикосновений, а не в ожидании какой-то особенной сексуальной реакции.

    На этой стадии партнерам обычно предлагают испробовать метод «рука на руку» как более непосредственный способ коммуникации без слов. Партнеры проделывают это упражнение по очереди. Положив руку на руку своего партнера в то время, когда другой рукой он прикасается к ее телу, женщина может дать ему почувствовать, хочется ли ей, чтобы он надавливал сильнее или слабее, гладил быстрее или медленнее или же перешел бы на другой участок тела. Затем все это повторяется с мужчиной, который в свою очередь сигнализирует о своих предпочтениях. Смысл всей этой процедуры состоит в интеграции молчаливых посланий таким образом, чтобы партнер, к которому прикасается другой партнер, не превращался в «регулировщика уличного движения», а просто вносил некоторый дополнительный вклад в процесс прикосновений, производимый в первую очередь исходя из интересов «прикасающегося» партнера.

    Этап третий (5-й – 6-й день)

    На третьем этапе обучения мужчине и женщине предлагают прикасаться друг к другу не по очереди, а одновременно. Это имеет две цели: во-первых, создается естественная форма физического взаимодействия (в реальной жизни люди обычно не прикасаются друг к другу по очереди); во-вторых, это удваивает потенциальные источники чувственного вклада. Эта стадия имеет очень важное значение для преодоления стремления к самонаблюдению, поскольку единственное, что может сделать наблюдатель, это переключить внимание на какую-то часть тела своего партнера (погрузиться в прикосновение) и совершенно отвлечься от наблюдения за собственной реакцией. Партнерам напоминают, что какого бы сильного возбуждения они не достигли, половой акт все еще остается под запретом.

     

    Этап четвертый (7-й – 8-й день)

    При последующих упражнениях по фокусированию ощущений продолжаются те же действия, но в какой-то момент партнеры переходят в положение «женщина сверху» без попыток введения полового члена во влагалище. В этом положении женщина может играть с половым членом, потереть его о клитор, вульву или отверстие влагалища, независимо от того, находится ли он в эрегированном состоянии или нет. Если возникнет эрекция и если ей захочется, она может ввести кончик члена во влагалище, но при этом все ее мысли должны быть сосредоточены на физических ощущениях, с тем, чтобы сразу прекратить свои действия или вернуться к простым прикосновениям или объятиям, не затрагивающим гениталии, если у нее или у ее партнера проявится стремление к половому акту или какое-то беспокойство.

     

    Этап пятый (заключительный)

    На этом этапе снимается запрет на половой акт, но партнерам рекомендуется некоторое время повторять упражнения предыдущего этапа, пока эти упражнения как бы сами собою не будут перетекать в полноценные и естественные сексуальные отношения.

     

    Приведенные упражнения являются общим базисом для коррекции самых разных сексуальных нарушений, и должны адаптироваться сексологом под конкретных людей с их индивидуальными особенностями, спецификой отношений и сексуальными темпераментами и, конечно же, имеют отличия в зависимости от вида и формы сексуальных расстройств.

    Также они могут быть взяты за основу для работы теми супружескими парами, которые приняли на себя ответственное решение заниматься своими проблемами самостоятельно.

    Важно помнить, что методика фокусирования ощущений это не набор отдельных упражнений, а взвешенная и апробированная лечебная тактика с доказанной эффективностью, если конечно, применять ее последовательно, системно и в идеале – с работой психотерапевта.

    Категория: Сексология | Добавил: Александр (09.10.2009) | Автор: Александр Коломийчук
    Просмотров: 25278 | Комментарии: 3 | Рейтинг: 4.8/15 |
    Всего комментариев: 3
    Есть еще одна причина, которая очень часто нарушает нормальный порядок интимной жизни - это депрессия. Причем, она может быть в не развернутой форме и проявляться только в сниженном настроении. При этом может угасать возможность испытывать человеком положительные эмоции - в том числе при интимной жизни (вплоть до утраты "либидо" - влечения к противоположному полу). В этом случае данный подход будет неэффективен.

    Абсолютно согласен. Кстати, я об этом писал на форуме, в сообщении №3, последний абзац. Правда я там говорил лишь о помощи психолога. Но вопрос, без сомнения гораздо глубже. Сейчас я готовлю еще одну статью на эту тему.

    Методика простая, но достаточно эффективная. Уже накоплен большой опыт ее применения. Но мне кажется без врачебного (психотерапевтического) сопровождения ее эффективность может существенно уменьшиться. На начальном этапе, чтобы разорвать стереотипы и блокировать тревогу, врач должен буквально запретить половые контакты между партнерами. А если в силу естественных причин выдержать его партнерам не удалось, то......победителей обычно не судят. Только врач может правильно сформулировать контекст (сценарий, который должен быть в голове каждого из пары), в рамках которого будут выстраиваться взаимоотношения в период терапии. В противном случае это может превратиться в набор отдельных упражнений.

    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]